0526
食物を摂取するのがどうしてこんなに苦しいのでしょうか。
母にいくら「なんで食べないの」と言われたって
そんなの私にもわかんないっすよ。
朝食が食べられないのは、低血圧だからだと思う････けどなあ。
帰宅後今までずっとぼーっとしていた。
このままずっとぼーっとしていたい。
もしくは前後不覚に眠りたい。
しかしそういうわけにもいかないのでそろそろ動かないとな。
私にはやらなきゃいけないことがたくさんあるのです。
手始めにaboutを更新。
メルマガはもうちょっと待ってください。
0527
インコがたまになにか喋っている。主に２種類の単語。
ひとつは「ピーチャン」。
祖母が「ピーちゃん」と呼んでいるので、それを覚えたらしい。
もうひとつがわからない。
なんとなく「クミチョウ」と言ってるような気がする。
組長？
あのインコはどっかから逃げてきてうちにやってきたのだけど
もともとどこにいたインコなんだろう。
すごく気になる。
今日はやたらとインコが寄ってくる日だった。
首と耳と指を噛まれた。
彼女は一番だらけてる人のまわりをうろうろする傾向があるんだけど
そのせいなのかなあ。
今日１日私は一体何をやっていたんだ！一体！どうするんだよ！(絶叫)
そして、結構長い時間寝たはずなのに
眠りが浅かったらしくて(寝つきも悪かった)もう眠い。まだ10時なのにー。
なんか、段々何をやったらいいのかわからず混乱してきたので
この場で整理してみることにしました。
優先順位１ ゼミの準備
優先順位２ 就職活動関係
優先順位３ 免許をとる
↓
教育実習中は教育実習に専念(同時進行で就職活動)
↓
就職活動に専念
な、なんというイージーでアバウトな計画なんだ！
最初の２つはいいとして
実習と並行して活動なんてできるのか？
そしてそのあと「活動に専念」って、「実験はどうした」って感じだよな････
あっ部活の仕事も引き継がなくては。
とりあえず「出しっぱなしで素直」を心がけようと思います。
いろいろと。就職でもその他でも。
ひねったり取り繕ったりするとろくなことにならない。
なによりも私自身が歪んでゆく気がする。
(すでにかなり歪んでるけど)
できる人には簡単なのかもしれないけど私には結構難しいことなんです。
なんです。が。
私が「なりたい自分」になるためには避けて通れない関門なので。
0528
ほんのささいなことにいちいち傷つこうとしてしまう自分が
うざくてしょうがない。
気にしないようにしようとすればできるはずのことなのに。
やればできる。だから考えない。気にしない。
考えない考えない。考えない練習。
ゼミだった。
ゼミの日はどういうわけか、やたら天気がいいような。気のせいか。
帰宅途中に偶然他学科の友達にあったので一緒に夕飯を食べた。
久しぶりに会えてよかったなあ、と思った。
月並みな感想ですが。
昨日からずっと、頭の右側が痛い。なんなんだろう。
胃薬と頭痛薬の併用ってどうなんだろう。よくないよなやっぱ。
医者に行ったほうがいいのかもしれないけど
医者に行くと「いよいよ病人」って感じがしていやだ。
いやしかし。うーん。
0529
就職活動用写真を撮りにいった。
意外に散財したのでショックです。
そして、やたらと
「もうちょっと笑顔でね、口角上げて。『よろしく』って感じを出そう」
といわれた。難しいよ。
写真撮影に向けて、もうちょっとちゃんとコンディション整えればよかった。
ごはんちゃんと食べるとか、ちゃんと寝るとか。
最近、ぼーっとしたまま平気で絶食絶睡眠(←こういう表現があるのかどうか知らないけど)してたりするので我ながら恐ろしい。
昨夜は２時頃ようやく我にかえったので４時間くらいは眠れた。
このままでいくと肌がボロボロになるのではないだろうか。
21歳の身でそれは避けたい事態だ。
そして、ぼーっとしたまま左手で右二の腕をかきむしるので
二の腕が傷だらけ。左の手先は血だらけ。
しばらくは二の腕の露出する服は着られない。
そうそう、ぼーっとするといえば
今日は市ヶ谷で某企業の説明会があった。
市ヶ谷にたどり着くのが大変だった。
渋谷→永田町→市ヶ谷
という、所用時間20分のなんてことないコースのはずだったんですが
私はなぜか
渋谷→永田町→有楽町→飯田橋→市ヶ谷
というコースを辿ったのです。
東京近郊にお住まいの方でないとわからないと思うのですが
これはつまり、有楽町線でちょっとつまづいたのです。
渋谷から半蔵門線で永田町に行くまではスムーズにいったんだけど
永田町でぼーっとしてて逆方向の電車に乗ってしまい
(しかも２駅目でやっと気付いた)
あわてて有楽町で正しい方面の電車に乗り換え
安心してぼーっとしていたら市ヶ谷を通過して飯田橋まで行ってしまい
あわてて一駅戻り、ようやく市ヶ谷にたどりついた。
というわけです。
あ、説明わかんなかったら気にしないでください。
よく考えれば考えるほど間抜けなので。
しかも「寝過ごした」ならまだしも「ぼーっとしてた」って一体････
時間に余裕を持って行動していて、本当に良かったです。
あっそういや今日昼食べるの忘れてた。
そして今日は某所で泊まりがけの飲み会が催されているんだけど
履歴書とゼミの準備があるので不参加。
これからそれに取りかかる予定です。予定です。予定です。
あー気分転換もできやしねえ。
0530
椎名林檎の「あおぞら」はいい曲だと思う。(前にも書いたことあるかも)
彼女の曲は好きなのと嫌いなのとあるんだけど
「あおぞら」は私の中ではダントツです。
もっとこういう曲を歌ってくれればいいのになあ。と思う。
今日も夕飯を残してしまった。
量が結構あるしもったいないからと
ここ数日分の残りはラップをかけて冷蔵庫に入れていたんだけど
冷蔵庫が私の残したものに占拠されつつある。
母からクレームがきた。
さらに「どうして食べられないの」との質問までやってきた。
だーかーらー、しょうがないんだってば。
食べなくてはと思うとプレッシャーがかかるので
食べたいと思うまで食べないでよし、と思うことにしてみたら
結構気分が楽になった。
食べなければ当然痩せてゆくんだけど当分それも気にしないことにした。
しばらくは体重計にも乗らないことにした。
「太れない体質で」と言うとうらやましがられたりすることがたまにあるけど
そういいことばかりでもないですよ。ほんとに。
「ストレスたまると食べちゃうから困る」くらいのほうがいいような気がする。
食べるだけの気力はあるってことだし、体力は確保できるし。
食って、やっぱり生きる基本だ。
そして、食に楽しみが見いだせないというのは
人生の楽しみのかなりの部分を失うということだ、と最近すごく思います。
「食べる」って、「食べたい」と思うのって、楽しいことだよ。
そう思えない状態だからこそよくわかる。
早く戻りたい。
今日も履歴書をかいています。
ゼミの準備もします。
寝ている間に小人さんがやってくれるといいんだけどね････
0531
あー。履歴書かくのって実は結構大変っすね。
ちなみに某企業の面接の際に提出した履歴書に捺印を忘れました。
面接当日は睡眠不足でげっそりしてて(鏡を見て嫌気がさした)
会話もいまいちって感じで
(なぜか「ネットおかま」について語る羽目になったし)
だめだなとか思ってたんだけどなぜか次の選考の通知がきました。
世の中色々不思議です。
わからないことがたくさんあります。
大学の単位も「どうしてこれがこの成績なんだ！」と思ったことが
何回もあるしな。
まあ素人さんにはわからない選考基準があるのでしょう。きっと。
せっかくなので、次の面接の前日はちゃんと寝るようにがんばります。
というわけで５月ももう終わり？
結構色々とあった月であった。
来月はもっと大変なはずだ。がんばろうがんばろう。
ごはんいっぱい食べよう。
0601
ああああ、やることが多すぎる。
今夜は眠れません。
でも睡眠不足は肌が荒れます。
何よりも顔色が落ちます。
比較的色が白いほうなので血色が悪いと目立つんです。
どうすればよいのでしょう。
どうしようもないのでがんばります。
今日は世界禁煙デーなんだってさ。知ってました？
にもかかわらず今日私は煙草に手を出そうとしてしまった。
なんとなく。なんとなくですけど。
体にも悪いし金かかるし
煙草吸わない人に迷惑かけるかもしれないし
肺に入るとむせて苦しいし
そもそも私自身、煙草の煙を嫌っている人間なのに。
あいかわらず、副煙流を避けて生きていますが
煙草を「おいしい」と思って吸う人の気持ちがなぜか最近少しだけわかります。
あ、でも、わかるけど、嫌いです。
吸わない。
手を出さないようにしようやっぱり。
0602
自分のことを好きにはなれない。
でも嫌いにもなれない。
気がつくと後ろばかりみてる。
でも前を見ていたい。
時間が過ぎるのが辛くて
身動きがとれなくなることもある。
未熟者。結構バカ。
でもあきらめるわけじゃない。
続けられるまで続ける。壊れたらそれでいい。
私なりの限界点。
ゼミの準備中。
眠いです。
「世界ふしぎ発見」の司会をしている草野さんをみて
「底知れぬ人だな････」と考えていました。
0602 volume2
だめだーなにもしないと眠ってしまいます。
そういえば中学のときの友人が
「眠気を覚ますためにコンパスの針で手の甲を刺すと効果がある」
と言ってたことがあった。
「目の下にタイガーバームのほうがいい」
という意見もあったが、私は
「インク瓶にストローを差して、自分の口から１センチのところまで吸い上げる････というのはどうかな」
と提案してみた。
あの頃は定期試験でもなんでも必死だったし、
努力したこと自体には意味があると思うんだけど
「別に、寝ちゃってもよかったよな････」と思わないでもないです。
そこまでしなくても。というか。
まあ昔のことだからそう言えるんでしょうが。
ちなみに今は眠ってはだめだと思うのでがんばろうと思うのですが
あいにくコンパスとインク瓶が見当たらないので
今回はタイガーバームにしようと思います。
我が家には、日本で売ってる白いタイガーバームではなく
海外で売ってるオレンジ色のタイガーバーム(個人輸入品。強烈。しみる。)があるのでかなりの効果が期待できます。
塗りすぎると目が開けられなくなり逆効果なので気をつけましょう。
「ちょっと仮眠をとってからやろう」とも考えたのですが
仮眠が本眠に移行することは疑いようもないので。
自分を信用してはいけません。
0603
母が料理関係のホームページからレシピをプリントアウトしたらしい。
料理名「納豆のレタス包み」
････どうしよう。このレシピ隠したい。
以前母は「納豆ステーキ」という料理に挑戦したんだけど
出来上がったのは、大豆が中途半端に湿って固まって
しかも表面が焦げている、というものだった。
納豆の美味しい部分がすべて剥ぎ取られた感じ。
作り方は「納豆を混ぜて、お好み焼きの要領でホットプレートで焼く」
とかそんな感じだったので、イメージ湧かない人はやってみてください。
というわけでとてもじゃないけど食べられなかった。
でもちょっとは食べた。「もったいないから」と言われて。
食べながら「納豆は普通に食べるのが一番うまい」とずっと思っていた。
ただでさえ大豆の加工品である納豆をさらに加工するなんて。するなんて。
納豆味噌汁はうまいけどさ。
という思い出があるのでなーんか嫌な予感がするのです。
でもおそらく、近日中に食卓にのぼることでしょう「納豆のレタス包み」。
彼女はチャレンジャーなので。
なんか明日は11時から四谷で面接で
そのあと大学に直行し
昼を食べる間もなくゼミだそうです。しかも発表。
まあ昼は食べなくても平気だと思う。
最近の食欲不振が意外なところで役にたちます。
普通は当日の午前中にレジュメを印刷するんだけど明日はその時間がないので
今日仕方なく大学に行きました。
いい天気なのに。日曜なのに。久しぶりのオフのはずだったのに。
６時半過ぎまで研究室でレジュメを作って、コピー機をまわしていました。
そして明日は、「梅雨入り前最後の晴天」とかいう噂です。
0604
本日は
四谷で面接後電車に飛び乗り大学(八王子)に直行し昼食抜きでゼミ。
そして発表。
どれぐらいの時間喋ってたんだかわかんないけど(予測だと１時間半弱)
ゼミも面接も、意外と緊張しなくてすんでよかった。
面接の緊張がゼミの緊張に相殺されたらしいです。
でもゼミが終わったらめまいがした。
空腹の状態で３時間のゼミは厳しかったらしい。
４時半にようやくまともに昼食。
食べおわると今度は頭痛。
連日の就職活動とゼミ準備と日曜出勤のせいでややお疲れです。
早めに帰宅したんだけど、帰宅途中の電車で爆睡し激しく乗り越しました。
うーん、今日の面接は結構楽しかったし勉強になった。
落ちたらそれはしょうがないけど、受けられてよかったです。
私が家にいない間に小学校時代の同級生から電話があったらしいので
何事かと思い折り返し電話。
クラス会をやる気らしいです。
すごい驚いた。びっくり。
卒業のときに一応「幹事役」を決めたんだけど
彼がその役割を覚えているとは思わなかった。すごいすごーい。
驚きのあまりつい「参加します」とか言っちゃった。
いや、言っちゃった、っていうか、楽しみにしてます。
当日に就職活動が入らないことを祈る。まあ入ってもクラス会は夜だし。
妹にそのことを報告すると
彼女は「行くんだ････物好きだね」と言った。
彼女はこの手のイベントが嫌いだ。
過去のものと関り合うのをあまり好まない性質だ。
私もそういうところがあるので、それはわからないでもない。
さらに「担任だった先生もくるらしい」と告げると
「私なら会いたくないな当時の担任には」との返事。
そう言われて、私も彼女の担任だった先生を思い浮かべてみた。
････確かにあまり会いたくない。
彼のことを「若くて熱血ばりばり」と表現するか
「教師の立場を利用して生徒の上に立つことを楽しんでいる」と表現するかは
意見の別れるところだと思うんだけど
ちょっとおかしいとこがあった。可笑しいとこもあった。
妹は「彼はスクールウォーズの山下真司を意識していたのではないか」と言う。
確かに、あの先生はスクールウォーズを見ていた年代のような気がするので
説得力のある発言だ。なるほどなるほど。
よくよく考えると、小学校では色々不思議なことがあった。
小学校５、６年の頃は、何度も長時間にわたり説教された。
午前中ずっと、なんてこともよくあった。
内容は「高学年としての自覚が足りない」とかそんなのだったと思うけど
「なぜ怒られているんだ。そして、私たちに一体どうしろと言うんだ」
と考えたのを覚えている。
私は当時から目上の人には従順なふりをしていたけど
全て鵜呑みにはできない性格だったのだ。それは今も変わってないけど。
そして、さらに不思議だったのが、
誰もその状況に疑問を抱いていなかったことだ。
私同様、みんな黙っていただけなのだろうか。
それとも、みんな怒られている理由をわかっていたのだろうか。
わからなかったのは私だけ？
12歳の私達は一体何を要求されていたんだろう。
クラス会に行けばその理由が少しはわかるかもしれない。
0605
今日の会社説明会の会場はホテルの宴会場だったので
蝶ネクタイのボーイさんがうろうろしてました。
開始前と休憩時間のBGMはビバルディ「春」。
床はじゅうたん(花柄)。椅子はピンク。
妙な感じでした。
今日は帰宅途中に本屋に寄った。
最近、また本を読むようになりました。
ゼミの準備からの逃避がきっかけだったんだけどしばらくは止まらんとみた。
そして、音楽も聴いてます。
ただし「音楽ききながら読書」はしてない。なんとなく。
よって私の鞄は、就活関係のグッズとＭＤプレイヤーと本が入ってて
ますます重量が増しているんだけど
まあこれも仕方ないのであります。
というわけで本屋。
今日は色々気になる本を見つけたんだけど
なんとなく「今は読みたくない」という感じがして買わなかった。
いや、すごく気になるんだけど
今の････なんていうのかなあ、ふあふあしたというか不安定というか
そういう心境のときじゃなくて
もう少しやるべきことが少なくて落ち着いた時に
じっくりゆっくり読みたい感じだったので。
買ったら絶対読んじゃうしね。
私、買った本って大抵のちのち読み返すんだけど
最初の１回めってその本との出会いだから、大事にしたいんです。
でもいずれ必ず読みたいのでここにそのタイトルをメモっときます。
「別れの十二ヶ月」梅田みか(出版社わすれた)
「LOVERS」若手女性作家共著(祥伝社)
「いくつもの週末」江國香織(世界文化社)
「トラッシュ」山田詠美(出版社わすれた)
あれ。女の人ばっか。
そしてこれを全部買うとなると金がない。
ついでに、最近読んだ本。
「気まずい二人」三谷幸喜
このひとやっぱりすごくおかしい。
「みんなのいえ」見たいなあ。
そして結局本屋で購入したものはこちら。
「銀河鉄道999 20巻」松本零士
「平成よっぱらい研究所」二ノ宮知子
みなさん二ノ宮知子さんを知っていますか？
すごいっす。尊敬します私は。
半端じゃないです。
映画「MONDAY」見た時から気になってた漫画だったんだけど
やっと読めました。
おすすめ。おすすめします。
0606
今日の午後は某企業のセミナーと１次選考。でした。
本当は午前中にもあったんだけど、
昨日の夜に行く気なくしてキャンセルしてしまった。
夜に通過と１次面接の連絡がやってきたのですが
プレゼンテーションらしいです。ちょっとびびってます。
あーどうしようやっとゼミ終わったと思ったのに！思ったのに！
いやだぁー。あああああ。
しかしやらねばならぬ。よって頑張ります。
面接でプレゼンやったことある方で
後輩(私)になにかアドバイスを頂ける方いらっしゃいましたら
是非メールかなんかください。
よく考えたら、教育実習なんて一人で50分仕切るんだから
このぐらいでびびってる場合じゃないのか。
そして、実験関連のこととピアノのことが
すぱっと頭からカットされていることに気付く。
ピアノ休ませてもらおう就活終わるまで、と思いつつ
ピアノの先生のとこに行く暇がない。
明日は頑張って行こうかなあ。
でも行くと長話しちゃうんだよなあ。
やることやってからいくことにしよう。そうしよう。
というわけでこれから履歴書を書きます。
そういえば、先日祖母が突然
「KINKI KIDSって二人なんだね」
と言い出した。
どうも、後ろで踊ってる人達も全部合わせて「KIDS」だと思っていたらしい。
････確かに間違ってはいない。
妹にこのことを報告したら
「うん、私もきいた」
と言っていた。祖母は相当驚いたようだ。
0607
適性検査ばっかり受けてると
自分がどういう人間なのかわかんなくなってくる気がする。
ああああ。どーなってゆくんだ一体。
にわかに不安気分が高まっております。
本日の活動を終え、最寄り駅についたら
ものすごい雨。
「バケツをひっくり返したような」っていう感じ。
傘を持ってる人も持ってない人も
屋根のない所にでるなんてとてもできない状態で
みんな駅に閉じ込められていた。
水の檻のような雨だった。
高校のサッカー部らしき少年達が
一人２コずつボールを持って、駅前を疾走していた。
ここまで景気よく降ってると
濡れるのも気持ちいいだろうなー。
私も、スーツじゃなければきっと間違いなく水の中に飛び込んで
走って家に帰っていたことでしょう。
30分くらい待っても全然収まる気配がない。
帰れん････と思っていたら父が車で迎えにきてくれた。
ありがとう父。
でも車に乗る時にもかなり濡れたのでスーツがすごいことになってしまった。
明日も予定あるのにー。
これから急いでプレスをかけます。
ちなみに父は私を迎えに行ったあと
友達の家に遊びに行っていた祖父も迎えに行くことになり
一人で苦労していた。
免許を持ってるとこういう時便利だけど大変だよなー。
でも早くほしいなー。
0609
今日の私の服装はジーンズとTシャツ。私が一番好きな組み合わせだ。
今週初めてこの格好になった。
仕方のないことなのだけれど最近はいつもスーツを着ている。
スーツはたまに着るのは楽しいけど、毎日着るのは疲れる。
スーツのフォーマルな空気を身にまとうからなのもあるだろうけど
(そして、社会人になるということはたとえスーツ姿でなくても、いつもこの状態を保つことなのではないかという気がしている)
私にとって一番辛いのは、スーツ姿で履く靴のかかとが高いことだ。
私はかかとの高い靴が苦手だ。
高い、といっても私の靴のかかとなんて
一般的な女性用の靴のかかとに比べたら微々たるものだけど
歩きやすさを求めてスニーカーを愛用する私にはどうにもなじめないのだ。
でも、別に決め事ではないのだろうけど
大部分の人がそうするように私もスーツのときはかかとの高い靴をはく。
かかとのある靴をはいた方が、姿勢がよくなるからだ。
外見で誠意をあらわすためにスーツで就職活動をしているのだから
姿勢はいいほうがいいに決まってる。
でもやっぱりジーンズは素晴らしい。スニーカーもえらい。
家に帰って、玄関のかたすみに揃えてある黒いかかとのある革靴と
ハンガーにかかったスーツを見て
これらを火曜日までは身につけなくていいんだ、と思うと
それだけで少し幸福になった。
今日は午前中ちょっと宿酔だった。
午後はものすごく久しぶりに白衣を着た。
0608
今日は久しぶりに飲酒しました。
本当に久しぶりです。数週間ぶりです。
あ、うちにあった缶チューハイを飲んだことはあるんですが
あれは水の代わりに飲んだだけなのでナシということで。
飲み会のメンバーがOB中心で
なんだか不思議な感じだったんですが
結構楽しかったのでよかったです。
就職活動についてためになりそうな話もずいぶんきけました。
終電一本前の電車で帰ってきました。
２軒も回ったのに全然お金出さないですんでしまって(社会人と飲んだからだけど)なんとなく申し訳ないです。
そして、そんなに飲んでないはずなのに
キーを打ち間違いまくってる自分がいやです。
いやーほんと弱くなったよなぁ。
疲れてるのかなあ。
なんとなく、ちょっとやばいなあ、と感じた私でした。
本日は説明会と筆記試験の後
大学に行って成績証明書の交付申請をして
ちょっと研究室に立ち寄ったあと
某企業の面接に行ってきました。
いい面接官でよかった。結構楽しかった。
あぁー疲れたあ。でも明日大学行くから休まなくては。
来週は３つ面接があるので今週以上に気合を入れなくては。
そして再来週は教育実習なので来週以上に気合いを････・
とりあえず、寝よう。
0610
更新されているのを見ると「やったぁ」と思うサイトがある。
なくてはならない、とまでは行かないんだけど
日々の生活にちょっとした楽しみを与えてくれるサイト。
自分でそういうものを作れるようになりたいなあ、というのが
サイト管理者としての私のささやかな目標です。
朝は一応「朝」とよべる時間帯に起きたんだけど
体にどうしても力が入らなくてぼーっとしていた。
来週は例のプレゼンテーション面接があり、ゼミもあり、
エントリーシートと履歴書３枚を書かなくてはならず
つまりやることはたくさんあるんだけどどうしても動けない。
おかしい････と思い
ナッシュ・ブリッジスを見てから
なにも敷いてない床に倒れてまた寝てしまった。
寝ている間、母が私の上に洗濯物をばさばさ投げつけてきたんだけど
反抗する気にもなれない。
おかしい。おかしいぞ。
と思いなんとなく夕食、入浴を済ませ何気なく検温してみると。
36.8℃。あらー微妙。
風邪････ではなさそうです。多分知恵熱とかそういうのです。
最近頭をわりとよく使っているからだと思います。多分。
しかしこう具体的な証拠を見せつけられると
体調が一気に悪くなってきた気がするから不思議だ。
だから熱はかりたくなかったんだよ。ていうか自分でやったんだけど。
とりあえず寝るか。寝よう。
いくら寝ても眠いってことは体調良くないんだよやっぱり。
いやでもエントリーシートが。プレゼンが。
どーしよ。
でも体重はちょっと復帰しつつあります。
5.5kg減までいったときはどーしようかと思ったんですけど
なんとかなりそうです。ご心配をおかけいたしました。
あいかわらず食欲はあるようなないようななんですけど
一日フルに絶食とかそういうのはなくなりました。
あ、でも昨日の午前中はやや宿酔で食べられませんでした。
0610 volume2
そういえば、今日ちょっと気がついたことがある。
気づいただけだと忘れそうなんだけどここに書いとけば１日１回は多分見るから
ここにメモっときます。
最近体に様々な変化を感じていたんだけど
体重と食生活に気を取られてその他のことに気がつかなかった。
とりあえず列挙。
その１ 体重
(食欲の減退を見事に反映。それでいて空腹感があるから厄介)
その２ ビール
(「付き合い程度」にしか飲めなかったビールを結構飲めるようになったらしい。原因は不明。)
その３ 生理不順
(やや重症。というか今まで気がつかなかったのがどうかしてる)
その１については････まあなんとかなりそう(予定)なんで省略。
その２はむしろめでたいことなのでこれも省略。
問題はその３です。
一応自分の体の周期を把握すべく手帳に記録をつけるようにしてるんですが
最近は日々の予定を就職ノートに記すことが多くなって
手帳をほとんど開かなかったのです。
今日友人の住所が必要になり久しぶりに手帳を開き
「そうだそういえば」と思い念のため確認してみたら
いまだかつてない生理不順に陥っていることが判明しました。
ていうかもうちょっと早く気がつけよという感じ。
いかにぼーっとした生活を送っていたか。
でも今月はかなり密度が濃かったのでそれどころじゃなかったんですよ
ということにしておきます。
もともと安定じゃないほうなんだけど、
友人知人が今の私のような状態になっていたら
間違いなく「病院に行け」と言うだろうな････という感じ。
そして、そういえば生理不順についてあまり真剣に考えたことがなかったと思い
ネットで調べてみました。
原因：ストレス、自律神経の失調、疲労、栄養障害、発育不良、極端なダイエット
(赤字は私に当てはまるような気がするもの。ダイエットはしてないけど)
だそうです。
よって対処法が
「ストレスと疲労をためないようにして、
栄養をとるように心がけ極端なダイエットは避ける」
だということがわかった。わかったのですが
生理の周期は健康のバロメーターでもあるようなので
できたら一度病院に行った方が良いのでしょう。きっと。
でも今月中は無理そうです。
早くおわってくれ６月。まだ整形外科も行ってないんだ。
あ、でも骨の歪みが生理不順や不妊症の原因になってるとかいう話を
きいたことがあるような気もするから
整形外科のほうが先かなあ。
民間療法のページもひっかかったりして
それを眺めてみたりしたんですけど
素人が勝手に騒ぐのはある意味危険なような気もするので(民間療法に効果のあるものもあるということは身をもって知っているのですが)
なるべく早く行くようにします。
0611
すみません今日の朝は気持ち悪くてどうしても起き上がれませんでした
原因はわかりませんが貧血の一種のような気がしないでもありません
就職活動がないから気が抜けていたのかもしれません
ゼミも休んでしまいました どうもすみませんでした
あーもう今日は動きたくないーと思っていたのですが
今日はなんとしても大学に証明書を取りに行かねばならなかったので
体を引きずって八王子まで行きました
明日も就職活動です
なんか日々のことを書き記すと
どうしても心配されてしまうようなのですが
「元気です。ばりばり全開です」と書けないまでも
こうして毎日普通に活動しておりますし飲酒が可能な程度には元気です
今日はたまたま調子悪かったんですけど
そういうわけで 心配してくださった方ありがとうございます
私は大丈夫です
0612
結局朝４時まで悩み練り続けたプレゼンテーション(面接)は
なんだか妙にハイテンションでいい感じにまとまったようだ。
寝不足で緊張もしなかった。
しかし私の就職活動はいったいどこに向かっているのだろう。
母が妹に指輪を贈っていた。15日が誕生日だからだそうだ。
私なんかもらったっけ、と思いちょっとむっとしたりしてみたが
よく考えたら私の20歳の誕生日に母はシャンパンを購入していた。
彼女は人に合わせたものを贈っているようだ。
で、本題はここから。
母は妹の携帯の留守電に「指輪買ったよ」という報告を吹き込んだらしいのだが
なんと番号を間違っていたらしい。
聞き覚えのない中年女性の声で吹き込まれた
「指輪買ったよ」というメッセージ。
相手が若者だか老人だか男だか女だかはわからないが
一体どう思ったのだろう。かなり気になる。
「すみませんでしたとかいうメッセージ入れとく？」という案も出たが
ほっとくことにした。
どこかの日記サイトで
「今日知らない中年女性の声で留守電にメッセージが････」
というような内容を見かけたら、ぜひ教えてほしい。
0613
今日もスーツで就職活動。
左足の人差し指にすごい靴ずれが発生。イタイ。
鞄のせいで歩行スタイルが崩れて
左足に負担がかかっているのだろう。
ああ、かかとのない靴がはきたい。
大学に書類をとりにいったら後輩に会ったのでコーヒーを飲んだ。
その際スコーンを食べたんだけど
そのせいかどうか帰宅しても食欲が一向にわかず
しかたないのでパソコンに向かっている。
しかしこれは「食欲がない」のではなく
「燃費がよくなった」のだ、と思ってみようと思う。
そういえば電車の中で眠れなくなった。
いや、電車の中だけじゃない
夜も、眠くて寝たいのに、布団に入るとなかなか意識が遠のいてくれないので
なんとなくしばらくぼーっと布団の中に滞在している。
おかげで朝はめちゃくちゃ眠い。低血圧全開。
携帯をテレビに向けてテレビつけようとしたりとか、いろいろやってます。
アルコールの力に頼って見ようかと思ったんだけど
飲みはじめたら徹底的に飲んでしまいそうなのでやってません。
ちょっとずつタイミングがずれているんだと思う。
１回戻れば戻れそうなんだけどなー
タイミングといえば
煙草の煙が嫌いなくせに今日なんとなく喫煙に走りそうになったんだけど
ちょっとしたことから(詳しくは省きますが)思いとどまることになった。
思いとどまらざるをえなかったというほうが正しいんだけど。
うーん、今日はかなり本気だったんだけどなあ
でも「今日はやめておけ」と神が言っているのだろうと思い、やめました。
神が、っていうのは違うかな。
私は特定の神を信仰してはいないし
神がいるとすれば自分の中にいるのだと思っているんだけど
運命････というほどおおげさなものではないにしても
なにか非科学的な作用によってある方向に導かれているのでは
と思うことはたまにある。
たとえば今日の場合は、「なにか非科学的な作用」が「喫煙をやめる」方向へと
私を導いた、という解釈です。
煙草って何らかの消炎作用のようなものがあると思うので
こうしている今も少し気を惹かれているんだけど
父が旅行中だから父の煙草もないし
おまけに近所のコンビニは工事中だからあいてない。
やはり、全ての状況が私を導いている。
「吸うな」ってことなんだろう。
0614
今日は面接→面接→説明会という感じでした。
時程的にちょっとやばそうだったんだけど
面接してくださった企業で全然待たされずにすんだのでなんとかなりました。
ありがとうありがとうありがとう。
雨で濡れるのも嫌だったけど
なによりも靴ずれが続行中ですごい。
両足の人差し指の皮がめくれていたのでバンドエイドで保護し
つま先が圧迫されないように気を使って歩いていたら
今度はかかとがこすれはじめた。
ゆるめなんだと思うけどがぽがぽいうし。
やっぱ靴が合わないんだよな････
こんな靴をはきつづけるなんて一日不幸でいるようなもんだ。
なんとかしないと。ほんとになんとか。
というわけでなんだかつかれてしまい帰宅後寝てました。
８時に起きて夕飯を食べて
ついでに家にあった酒を飲んでます。
今日はしっかり寝る予定です。
気力はあるが食欲がなく、でも酒欲はあるという時には
煙草などの有害物質に手を出す前に寝まくってしまおうと思います。
そういえば今週の始めに江國香織の「いくつもの週末」を読んだ。
結婚生活をめぐるエッセイ集。結婚をめぐるリアリズムについて書かれている。
「読みたいけどハードカバーは高いな」とか思ってたんだけど
文庫になっていたので購入して、一気に読んだ。
一回読み終わってから、もう一度読んだ。
結婚する前に読んでよかった、と思った。
感想を書きたい、なんか書こうと思ったんだけど
私の拙い文章で「いくつもの週末」への先入観を持ってほしくないので
やめてしまいました。
読んだ母は「この作者は心がキレイな人なんだね」と言っていたけど
彼女が夫を愛していることがすごく伝わってくるにもかかわらず
読んで心がすごく暖まるというような感じでもないのだ。
むしろ切ない。それが不思議だ。読み心地はいいのに。
私は結婚したことがないからわからないけど
こういう感触が「結婚のリアリズム」なのかもしれない、と少し思った。
母に言ってみたが、返事はなかった。
少し笑っただけだった。
0615
今日は妹の誕生日なんだが妹は帰ってこないらしい。
なんだぁ。ささやかに祝ってやろうと思ってたのにー。
なんだか。
あんまり認めたくはないのですがどうも疲れているようです。
来週から教育実習なのにこのような状態ではいかん。
あー旅に出たい。旅に出たいっ。
以前利用した旅行社から案内が送られてくるのはありがたいんだけど
見るたびに不快指数が高まる。
だって楽しそうなんだもん!!!
屋久島とか北海道とか沖縄とか韓国とかさあ。
はやく就活終わりたいっ。
終わったらまず髪の色を変えようと思います。
今日はルパン三世「カリオストロの城」をやっていたので見たかったんだけど
母が山村美沙ミステリを見たいらしいのであきらめました。
まあビデオもあるしな。
しかし長いこと二時間ドラマを見続けているので
最初の３０分で犯人がわかってしまう率が結構高いです。
まあ慣れるとなんとなく気付くと思うんですけどね････
序盤に危ない目に逢ったにもかかわらずかろうじて助かった人とか
脇役なのにやたらいい人使ってたりとか
ほかにもいろいろありますけどそういうとこでなんとなく。
たまに「犯人はこいつだ！」と思っていた人が
１時間経った頃に殺されたりするとすっごいくやしくて
挽回すべく鋭いまなざしで画面を見つめたりしております。
そういえばそろそろ都議会議員選挙だ！
教育実習中の貴重な日曜を選挙に使うのは････都民の義務ですねハイ。
会場は地元小学校だし、行って帰ってくるだけなら３０分で済むしな。
誰に入れるかは悩むけどな。
0616
妹はザ･カクテルバーのモスコミュールを一本飲んで力尽き
夕飯も食べずに寝てしまった。
母はおそらくビールかなんかを飲み、夕飯もちゃんと食べ、
テレビでやっていたマジックの特番に「ほぉー」と驚いたりしていたが
今は妹の横で寝てしまっている。
父は焼酎だかなんだか飲んでいたが、もともと早寝なので
(９時以降に起きていることはめずらしい)
「マジックのトリックがわかったら教えてくれ」と言い残して寝てしまった。
残された私は、一人でアサヒ黒生を飲んでたんだけど
なんとなく飲みたりず中途半端な気分でテレビをみています。
トリがなんかぎゃあぎゃあ鳴いてるし････
夜は鳴かないで寝ててくれよ怖いから。
高校化学ぐらい復習したほうがいいのかなあ教育実習明後日からだし。
でもこれから一応大掃除をする予定。
就職活動を始めてからというもの
心の整理がつくのとは反対に、机の上はどんどんどんどん乱れていくので
もう何がどこにあるのかだんだんわからなくなってきているのです。
今日は、教育実習に備えてブラウスを買うため、某店に行ったら
やはり買い物をしていたおばさんに
「私って青は似合わないわよね？どうかしら」と意見を求められた。
「似合わないわよね」って、
「そうですね」とか言ったら気分害するだろうなーどうしようどうしよう
と思い、苦し紛れに
「そうですね青も悪くないですけど
こちらのピンクベージュのほうが上品に華やかで見えると思いますよ」
とか言ってみた。店員か私は。
0616 volume2
なんか最近、自分がくすぶってる感じがしてしょうがない。
不完全燃焼ともちょっと違う感じだけど。
体のほうは燃え尽きそうなのに心は燃え残りそうです。
風呂に入ってみたらビール一本分のアルコールはあっさり飛んでしまい
(たくさん飲んでる時は入ってはいけません危険です)
なんだか今日は底なしに飲めそうな感じなのでまだまだ飲みたいような
でも買いに行くのは面倒だし
父の焼酎を飲む気にはとてもなれず
むむむ、と思って仕方なくコーヒーを飲みはじめました。
まだまだ夜は長いです。
といっても今日は大掃除をしようと思っていたのに
またしても２時間サスペンスドラマを見てしまった。
本当は「クール･ランニング」を見たいと思ってたんだけど
母はやはりサスペンスがいいらしい。いいさいいさビデオがあるさ。
そしてなんとなく流れで久しぶりに「恋のから騒ぎ」を見てしまい
さらになんとなく「ナイナイサイズ」を見てしまい
これからさらに「爆笑オンエアバトル」と「ダーマ＆グレッグ」まで
しっかり見てしまうことでしょう。ああ。
「ダーマ＆グレッグ」は最近の私が一番楽しみにしている番組のひとつなので
絶対に見るけど。
最初ばかばかしーとか思ってたんだけど
見れば見るほどばかばかしさが病みつきになってくる上に
ダーマとグレッグの愉快でラブラブな感じがたまらなくいいんですよ。
ほんとに。おすすめです。
土曜の24時40分からだったと思います。NHK総合です。
でも今日は中日×巨人戦が伸びたらしいのでまだまだ始まりません。
45分ぐらい遅れてるっぽいです。
これだから野球の季節は嫌なんだよ････
特に、民法が時間を区切って延ばすのに対して
NHKは試合が終わるまでしっかりご丁寧に中継するのでやっかいです。
小学生の頃、
「弁護士ペリイ・メイスン」が始まるのをテレビで待っていたのに
その前にやっていた阪神×巨人戦がすごく長引いて
なかなか始まらなかったことがある。
私はそう野球中継を見る方じゃないけど
だらだら続く延長戦、って感じでちっともおもしろい感じじゃなかった。
結局１時間ぐらい中継は続き、なんとペリイ・メイスンは潰れてしまった。
愕然としました。
あれ以来私は野球中継嫌いになったのです。
明日就活がないと思うと色々書きたくなりますね。書いちゃえ。
惑星beau beau(テレビ朝日)のページに行って、恋愛価値鑑定をしてきました。
結構おもしろかったです。
当たってるじゃん、と思うこともあり。
もっとも、最近の私は性格判断や占いの結果を鵜呑みにしがちなので
何を言われても「そうかも」とか言っちゃうかもしれませんが。
ちなみに、私の恋愛価値ポイント、知りたいですか？
0616 volume3
「ダーマ＆グレッグ」が潰れた！
野球中継のバカ！
ダーマに会うために今まで起きていたといっても過言ではないのに。
というわけで野球中継嫌いに拍車のかかった土曜日の夜でした。
0617
昨日は感極まって３回も更新してしまいましたが
明日は５時起きなので今日は早く寝ます。といっても12時ぐらいだと思いますが。
どうして５時起きかって、明日から教育実習だからです。
明日だけでなく、明日から２週間は５時起きです。
うちの学校は人数がものすごくて、朝はすごく混み合う。
生徒にもみくちゃにされてバスに乗るのが嫌なので
７時半に学校に着くようにしたいんだけど
そのためには６時に家を出なくてはならない。
慣れない環境で朝早くからずーっとスーツでいるのかあ。
考えただけで疲れそうだ。
周囲の教育実習生は「授業どうしよう」「教材どうしよう」と
みんな心配したり色々していたんだけど
私は「これでいいのか」と自分で心配になるぐらいのんびりしている。
これでいいのか本当に。
でもなぁー、まだ教える範囲も教える時間数もわかってないし
心配のしようがないっていうのが正直なところなんですよ。
まあいいや、明日のことは明日考えよう。
最近、自分の性格の一部をようやく把握しました。
「心配性なくせに切羽詰まらないと真剣にならない」
これをうまく使いこなす方法を今考えてます。
なるようになるよ。そう思っておこう。
0620
ご無沙汰いたしております。
教育実習中はこんな感じになっちゃうと思います。すみません。
なんか、就職活動や研究とは比べ物にならない疲れ方をしています。
就職活動がきっぱり頭から離れてしまうほどです。
(電話があれば受けるけど)
帰宅後はどっと倒れる、って感じ。
倒れたまま教案を練り、そのまま睡眠に移行しています。
ずっと緊張してるからかなあ。
授業はもちろんＨＲも。
いや、学校に足を踏み入れた瞬間から緊張してるのかも。
授業やる時はもう開き直っちゃったので緊張も何もないんですが
無意識に体がこわばってるような気はしてます。
リラックスする、という状況でもないんだけど
このままでは体が持たないので早く慣れたいです。
最初は「同時平行でやれることあるかなあ」とか甘く見ていたんだけど
他の一切の用事を排除することにしました。
企業の人事担当者の方にも「すいません７月以降で････」と謝り。
２週間だけど、こんなことできるのはきっと今だけだし
全力投球します。
朝の教職員打合わせ傍聴→朝のＨＲ同行→授業参観・教壇実習・教材研究等→帰りのＨＲ同行・清掃指導→実習録記入・教材研究等
というのを毎日繰り返します。
今日初めて授業をやりました。
思ったより生徒が協力してくれて、うまくいった。
しかし中学男子の遊びはバリエーションが豊富ですね。
１クラス50人って多いよ。なかなか覚えられない。
そういうわけで週末まで更新も危ういんですが
皆さん元気にやってください。
暇だったら激励のメールでもください。
0621
激励メールくださいと書いた途端数人の方からメールをいただき
大変うれしく思っております。ありがとうございます。
返事は暇な時に必ず書かせていただきますので
気長に待っていてください。すみません。
今日は朝のＨＲをやった。
普通の教室用の大きさの声で喋っていたんだけど
教室が広めで後ろまで声が通ってないらしい。
うーん。もっとでかくね。でかく。
そして授業をやった。
疲れたけど見てるよりは楽しい････かなあ。うーん。
教壇実習って、やる前は結構緊張してるんだけど
教壇に上ったとたん開き直ってしまうようです。
授業は２つ参観した。
ひとつの授業は、見てるだけのつもりだったのに
プリント配られて問題解くことになってしまった。
あってたからよかったけど････現代国語なんかしばらく遠ざかってたからなあ。
でも久々に、面白い授業をきけてよかったです。
あんな、50分をあっという間と思わせる授業はどうやったらできるんだろう。
「これは」と思うような授業をする先生がごろごろしているのは
マンモス校の長所のひとつだと思います。
理科の先生だけでも数十人いる状況なら、その中で必ず相性のいい先生いるしね。
それにしても私の母校は広かった。
私は男子部でやってるんだけど
女子の授業を参観しに女子部まで行くのに10分くらいかかる。
どこに行くにも走ってます。
帰りのＨＲの後、清掃指導。
雑巾がけとかやらなくていいっぽかったんだけど
今日は生徒と一緒にクレンザーで床を磨いて、机を運んできました。
口で言うだけで動かせないんだったら
自分でやってみせて圧迫してみるのはどうかなあ････と思い。
地味ながら率先してやる人とか
やたら動き回ってるのにちっとも働いてない人とか
掲示板に向かって画鋲を投げて遊んでる人とか
色々といるので、面白いなあと思います。
ところで、最近水虫薬のＣＭが多いような気がする。
湿気の高い季節だからなんでしょうか。
女性用水虫薬のＣＭを初めて見た時に「世の中変わったなぁ」と思いました。
0622
テレビを見たら山崎まさよしが出ていた。
急いでビデオをセットした。
なんか実習やってると毎日いろんなことがある。
今日は教壇実習はなしで、授業を参観した。
イタリア合奏団の弦楽鑑賞会の引率もやった。
残業だけどまあこれも実習のうち
教壇に立って授業をやるだけが教師の仕事ではないのです････
明日は中学のときの担任の授業を聴きに行きます。
教壇実習もあります。
うおー。アボガドロ数教えるのかぁ。
予習だ予習。やらなくては。
0623
実習も半分終わりました。
今日は中３の授業。分子量の求め方について教えました。
原子量とは何か、の復習もやったので結構時間が押してしまい
最後のほうが焦ってしまったので
理解してもらえたかどうか少々心配です。
次回は気をつけよう。
「黙れ」とか「うるさい」とか「前向きなさい」とか
私にはそんなこと言えない、とか思ってた言葉が
どんどん飛び出してきたのには自分でも驚きました。
小テスト作るために深夜まで起きていたので
テンションが上がっていたようです。いい感じでした。
(ちなみに「私には言えないと思ってた」と友人に話したところ
「いや、あんたには言えると思うけどね」と言われた。
私はそういうキャラなのでしょうか････)
そして、酒飲んできました。
飲みながらマッチを擦ってみたら思いがけずやけどをしました。
バカとしか言いようがない････
火曜日に今日の授業の続きで
アボガドロ定数と物質量(モル)についての講義をする予定です。
化学科教員としてもっとも工夫のしがいのあるところだそうなので
しっかりやろうと思います。
しかしモルの定義って、すぐには理解しづらい概念だし
苦労する人はすごい苦労する部分だし
責任重大だよなあ。
とりあえずは、自分がどういうプロセスで理解していったのかを
思い出してみようと思います。
とりあえず、寝ます。
やけどの手当てをしてから。
0624
飲んだ次の日はいつもそうなんだけど食欲がない一日だった。
朝、起きてすぐに布団の中で選挙公報を読み
散歩ついでに投票に行ってきました。
前回の選挙(衆院選)の時は、投票所の受け付けのバイトをしていたんだけど
今日バイトやってたのは同じピアノに通ってる人だった。
「そういやピアノに随分行ってない」と思った。
実習終わったら直ちに行かなくては。
昼前にテレビで「投票率の出足が鈍い」と言っていたんだけど
結果的には前回選挙よりはよかったみたいですね。
そういえば渋谷で某企業の筆記試験受けてる最中に
駅前でどっかの政党が街頭演説会をやっていたことがある。
国語の読解問題をやってる最中に
「我々は皆様のために皆様とともに」とか言われても。
皆様のためにと思うんなら黙ってくれ！集中できん！
と、ちょっと怒りを燃やしておりました。
前に選挙カーに乗るバイト(って言っちゃいけないのか。お手伝い？)やってた時
「なるべく候補者の氏名を連呼してください。
聞く人の頭に候補者の氏名がインプットされることが大事です」
と言われたことがある。
確かに名前覚えて貰わないと話にならないけどね。
でもうるさいよー
自分でウグイス嬢やってみて、改めて「迷惑だな」と思いました。
高須クリニックのＣＭが妙に気になる。
郷ひろみの新曲が頭に残ってしまい、ふり払うのに苦労しています。
それにしてもすごい歌だな。
昨日のやけどなんですが意外に重症です。
もっとあっさりしたやけどだと思ったのに。
まあそれにもめげず、これから高校化学の教科書を読む予定です。
ついでに小テストぐらい作っちゃおうかなあ。
一日現実逃避したので、そろそろ復帰しなくては。
0625
やっと慣れてきた。実習。
実習前は様々な要因がからまって悶々としていたけど
実習が始まってからは実習に集中せざるをえない状況が出来上がったので
意識も体力もそちらに向けざるをえなくなり
その結果栄養も補給しなくてはならなくなり
少々睡眠時間で無理もしているけど
ようやく、だんだん楽しくなってきたし
いろんな意味で軌道修正ができてきた。
私には、自分の中身を全部起こすことが必要だったのかもしれない。
起こして、動かしつづけること。
そうやってリセットして、ようやく見えてくることがある。
些細なことですぐに足を取られるし
他人の身になって考えることをよく忘れるし
ずるいとこも卑怯なとこもけっこうあるし
「いい女」なんてほど遠い。
それでも
やりたいことがある。
叶えたいことがある。
見ていたい人がいる。
それが大事なんだと思う。
だから私は、もう一歩踏み込んでみようと思う。
立ち止まっているから沈んでいくんだと思う。
沈む前に足を踏み出せば
水の上だって歩けるかもしれない。
0626
研究授業の準備で非常に忙しく
一日２時間睡眠を続けているような状態で更新をするほど
書きたいこともなかったので
私にしてはめずらしく２日も空きました。
皆さんお元気でしたか？
私はさまざまなことがありました。
授業の欠点を指摘されてへこんだりもしてますし
睡眠不足で独り言が多くなったりもしていますが
別にノイローゼになるとか倒れたとかいうこともなく生存しております。
まあ細かいことはいろいろあったんだけど、二つ印象深いことが。
ひとつめは
指導案を途中まで学校で作り、残りを家でやろうとしてフロッピーを挿入したら
読み取ることができなかった(どうも中身が壊れたらしい)
(さらに、提出は翌朝だったのでしかたなく最初から作りなおした)
ふたつめは
メールソフト(Datula)の中身がすべてなくなった
どっちかというと二つめのほうが重大な事件。
就職関連のメールがごっそりおなくなりになってしまったからです。
そして、ネットのみでつながっていた人たちのメアドもわからなくなり････
まあある程度はわかるんですけど。
でも、メールのログをわりと大事に残しときたいほうなんで
それも結構ショックです。
定期的バックアップはちゃんとしとくもんですねえ。反省。
というわけで、メールソフトがまっさらで寂しい私にメールをください。
とかいってまだ返事をしてないメールも結構あるんで図々しい限りなんですが。
あーおなかいたい。急いで食べ過ぎた。
0630
またしてもご無沙汰しておりました。
本日をもって教育実習を終了いたしました。
非常に疲れました。
ここ２週間は一日３時間以上寝た覚えがないので
それも当然だと思います。
２時就寝５時起床が基本。
特に、ここ３日は飲みつづけていたのでなおさらです。
昨日は終電に間に合う電車に乗ったにもかかわらず
見事に６駅ほど乗り越してしまい、タクシーを利用するはめになり大損しました。
ほんの１０分間我慢できなかったために帰宅が１時間遅れ
ただでさえ少ない睡眠時間も削られました。
睡眠時間が少なかったので翌朝まで酒が残ってしまい
どーしよーとか思っていたんですが
最後まで無事にやれてよかったです。
(もっと他のことを心配しろって感じですが)
まず思ったのは、教育実習に行って本当によかった、ということ。
普通の２週間じゃ学べないようなことをかなり吸収できたと思います。
とにかく、大変で濃くて充実した時間でした。
中学男子で実習をするということで、始めはすごく不安だったけど
今日は本当に寂しくて、名残惜しかったです。
学級委員からお言葉をいただき、写真を一緒に撮りました。
一瞬本当に泣きそうになりました。(泣かなかったけど。)
絶対「黙れ」とか言えないよなー私とか思ってたけど
開き直ってしまえば何のその。
女子よりもさばさばしていて、ある意味やりやすかったです。
母が教員だったというのもあり、
先生という職業については今までにいろいろと考えてきました。
母を見ているとどうしても「辛い」「苦しい」という面ばかり見えてしまい
あまりいい印象がなかったんですが
それでも私はどういうわけか教職課程を履修し
母校で教育実習をしました。
いろいろと辛くて、何回か「やめよう」と思ったこともあったけど
それでも続けていたのは、なにか不思議な力で引かれていたからだとしか思えない。
今は、先生になるのもいいな、本当にいいかもな、と思えるまでになっています。
指導教官をはじめとする多くの方に、大変お世話になりました。
ご迷惑もたくさんおかけしました。
大変感謝しております。ありがとうございました。
この場で改めて御礼を述べさせていただきます。
（といってもここを指導教官が読んでいるとはとても思えないので
個別には後日改めていたしますが)
最後に、教育実習の２週間を通して
同じ中学男子に配属になった人達と親交を深めることができたのは
本当に大きな収穫でした。
辛い実習期間だったけど、控え室に戻ってみんなと話していると
辛さが半分になるような気がしていました。
個性的な人がそろっていたのもあると思うけど
本当に楽しかった。
彼らと会えなくなるのも、寂しさの要因のひとつでしょう。
秋に学園祭があるのでその時にはみんなで集まって、
生徒達に会いに行こうと約束しました。
学園祭じゃない時でも、ぜひまた飲みに行こうということになりました。
その話し合いのためのBBSも開設しました。ばっちりです。
中学生だから、数ヶ月会わないだけで大きくなっちゃったりするんだろうな。
楽しみです。
ああそれにしても疲れた。
そろそろ寝よう。心ゆくまで。
0703
更新しない癖がついてきてるらしいです。
いや、忙しいんですよいろいろと。これでも。
昨夜は寝るのに忙しかったんですが････
でもそれでも、今日は一日眠かった。脳が腐ってるんじゃないかと思います。
明日から就職活動再開なのに、こんなに脳味噌とろとろでいいんでしょうか。
しかも明日は面接→面接→説明会→小学校の同窓会という
ある意味とてもハードなスケジュールです。
そろそろ休肝日を作らねば、と思っている時に限って
飲まなくてはならない用事ができてしまうのはなぜか。
あっ、でも今私がウメッシュを飲んでいるのは
明日の面接に向けて気合を入れるためです。
最初の面接はおそらく圧迫面接だと思われるので。
うおーやだなぁ。質問責め。
でもいざとなったら「じゃあいいです」とかいって帰ってきちゃおうと思ってます実は。
殺されるわけじゃないし脅えることでもないかぁ。
と思えるのはアルコールの力なのか。いや、多分違うけど。
そもそも、冷蔵庫にウメッシュがあるのが悪いんです。
ていうか自分で買って備蓄してたんですけどね。
そういえば今日は某記念日だった。
どーしよそろそろなんとかしないと。
0705
就職活動やってるから日付には敏感になってていいはずなのに
日付の感覚がなくなっている。
活動の予定は、毎日
「明日が○○と△△の面接で明後日が□□の説明会」
という感じに復唱しているので
手帳を見なくてもある程度わかるんですが。
だから、日付がわかんなくても平気なんだなきっと。
というわけでダイアリ書く前にいちいち日付をチェック。
どうなってるんだ私。寝過ぎか。
今日も某企業に書類を受け取りに行ったんだけど
3時ごろ帰宅して、そのあと昏々と眠っていました。
といっても寝過ぎているのにはれっきとした理由があります。
(大学さぼってるわけじゃないです)
今日もだけど、昨日の東京は本当に暑かった。
アスファルトだらけの新宿渋谷は空からも地面からも
熱ががんがん押し寄せてきていました。
そんな街を、スーツ姿で歩き回っていた私は
すっかり蒸されてしまいました。
一応、夏仕様スーツなんだけどやっぱり暑いものは暑い。
唇はからからになって汗はだらだら出て
暑くてたまらないのに鳥肌がたっている状態。
きっとああいうのを脱水症状というんでしょう。
そしてそんな状態でも水分を補給せず歩き続け
「脱水といえば硫酸マグネシウムだな」と考えていたところをみると
頭までおかしくなっていたらしいです。
面接２つ続けた段階でぐったりしてしまい
とても説明会に出られる感じじゃなかったので
電車に乗って家に帰りました。
さらに、２箇所の面接会場を回ったのですがそこはしっかり冷房がきいておりました。
もちろん電車の中も。
暑いところと冷たいところを出たり入ったりしていた結果
私の体温調節機能はすっかり翻弄され、狂ってしまったらしく
あっさり風邪をひいてしまったのです。
昨日の昼頃、あれ喉がおかしいと思い
夕方には鼻水がとまらなくなり
夜は小学校の同窓会だったんだけど、その時には頭が熱くなっていました。
今日は昼間に１件用事があったんだけど
それ以外は家で寝ていました。
いつもは「いつか治る」と思って適当に生きるんですけど
今は就職活動クライマックス、って感じなので
どうしてもベストコンディションを保ちたいのですよ。
だから嫌というほど寝ました。まだ眠れます。
なぜか病気のときっていくらでも眠れる。体調不良の証拠です。
というわけで小学校の同窓会ですが思ったより楽しかったです。
ちょっと誰だったか思い出せないぐらい痩せてる人もいたりしたけど
みんなあんまり変わってなかった。それなりだな、という感じです。
昨日きたのは半分弱ぐらいだったけど、大半が専門学校生になっていた。
あとはフリーター。ダンサー。保母さん。など。
10年で、みんなそれなりにいろいろとあったようです。
5、6年の時の担任も来てた。教頭先生になったらしい。
彼もあまり変わってなかった。やっぱふけたけど。
0706
「紙と鉛筆があれば数学はできる」と言ったのは････だれだったか有名な科学者。
私は数学をやるんじゃないけど、
紙と鉛筆があればいくらでも時間をつぶせるタイプの人間だ。
私の場合は文章を書く。
というわけで本日のダイアリは手書き→テキスト化という、
二段階の手法で更新させていただきます。
あ、でもこれを書いてるのは昼間の１１時半なので
midnight channelには反するかもしれません。が
更新しているのはきっと夜なので許してください。
(ここまで書いてる時点でやや空しさを感じているのですが
最後まで頑張ります。by 午後11時のあきこ)
で、今なにしてるのかっていうと
田町で某企業の面接および会社見学の後
品川でまた某企業の面接を受けるべく待機しているのです。
あと２時間ほど潰さなくてはならず、どうしたらいいのか考えた結果
今日も例によってやや脱水状態にあるので
水分を補給しつつ文章を書いてるのが一番いいんじゃないかということになりました。
というわけでインターシティのプロントでグレープフルーツジュース飲みつつ
これを書いています。
これから面接とSPI試験あるのわかってるんだけど
最近は何訊かれても自分を出しっぱなしにして答えてるから
志望動機をちょっと再確認するぐらいしかやることないし
SPIにいたっては「今さらなにを」って感じだし。
どうせ次の面接会場もクーラー効きまくりだと思うので(前に行った時はそうだった)
今のうちに休めるだけ休んでおこうと考えた次第です。
ちょっとぐったりしてます。
いやーどっかで展覧会とか見ててもいいんだけど
今風邪ひいてて明らかに熱あって
暑いのに寒気するしでもスーツで蒸れてるしっていう
体温調節機能がめちゃくちゃな状態なんですよ。
ちょっと自分の体をいたぶりすぎている気はするんですがまあしょうがない。
グレープフルーツジュースが脳に染み渡ります。つめてー。
おっとそれと同時に鳥肌が。寒気が。
BGMがJanet Jacksonの"ALL FOR YOU"だというのも
何ともいえぬ雰囲気をかもし出していていいですね。
そして、咳のせいで普通の呼吸がやや困難な状態なので
自動的にno smoking状態になってまいりまして
それは良かったかな、という感じなのですが。
あいかわらず副煙流は嫌いだしな。
(品川で書いた文章はここまでです。)
で、本日某企業で最終面接をしていただきました。
結果は合格。ということで
後は私の気持ち次第なんですが
システムエンジニアという仕事を選ぶ上で
色々と考えさせていただいた会社で
そういう選考をしていらっしゃるという点でかなり好感度が高く
面接において私が答えやすい質問を投げかけてくださった会社でもあり
(社風をどこで見るかは人によるだろうけど
面接で感じた相性も大事な判断材料だと私は思う)
この企業で納得できている以上は
ネームバリューにこだわって活動続ける必要もないし
おそらくこの企業の内定をお受けすることになると思います。
で、せっかくなので
就職活動をやって思ったことを少々書かせていただきます。
前もって言っておきますが
今までに就職活動をされてきた方の中には
私と違う感想を抱いた方もいらっしゃるでしょうし
これから活動される方が私の言ってることを鵜呑みにして、
その結果何らかの害が生じたとしても一切責任は持てません。
私、活動しててなんとなく思ったんですよ。
就職活動って、エントリーシートや論文書くのでも
面接受けるのでもそうだけど
自分の中身が薄っぺらだとすぐに見抜かれてしまう。
私、最初の頃(といってもあんまり長期間やってたわけじゃないけど)
業種を問わず色々と受けてたんですけど
あんまり興味ないけどとりあえず受けてみよーとか思って受けたやつは
たいていはねられた。
エントリーシートは通ったとしても、面接で。
ちょっと突っ込まれると、すぐにボロが出た。
ただ、そうやっていくうちにいろいろ考えて
自分の進みたい道がわかってきた。
業種や企業のタイプの志望を定めてエントリーするようになった。
私が、堂々と自信をもって志望動機を言える職業って何だ。
「どうしてうちを選んだんですか」と訊かれて
はっきり答えられる会社はどんな会社なのか。
私はマニュアルの類を頼りはじめると
それに踊らされてしまうタイプの人間だと自分で思っていたので
「効果的な自己ＰＲ法」とか「必勝面接法」とかいう感じの
マニュアル本は読まなかった。
(履歴書の書き方のページぐらいは立ち読みしたけど)
リクナビかなんかのbbsで
「自分を出しっぱなしにして、それを受け入れてくれた企業に行きたい」
と書いている人がいた。
私はそれにすごく共感できたから
私もそうしてみよう、と思った。
就職活動に王道はないと思う。
好きな時期から好きなやり方で始めていいと思う。
遅いスタートで、止められたり心配されたりしたけど
よく考えたら、他の人と活動時期がずれただけのことだ。
エントリー終了してる企業もあったけどさ。
私の場合志望がSEに落ち着いたからかもしれないけど
(マスコミとかだったらこうはいかないだろうけど)
別にそんなに不利とも感じなかった。
「まだ始めたばかりだし他の人のほうが進んでて当たり前」
という気持ちで始めたので
「ずっとやってるのに決まらない」という人よりも落ち着いて
どーんと構えていられた、というのもあるかもしれないけど。
(某人事の人に「ああだからそんなに焦燥感がないんだね」と言われたりもした)
よく訊かれる質問に対する返答の文章を作って覚えて
面接に臨む人が多いんだそうですが
(人事の方は「マニュアル学生」とおっしゃってましたが)
面接官にちょっと圧迫されたり質問ひねられたりすると
すぐに返事に詰まってしまうんだそうです。
自分の中にしっかり基準や理由が定まっていれば
そうはならないはず。とのことです。
だから文章を作るよりは
「自分のセールスポイントはこれだ！」とか
「○○だからこの会社でこの仕事がしたい！」とか
そういうのを自分の中でしっかり吟味して練り上げて
何かベースになるものを作り上げる努力をしたほうがいいのでは。
いいのではないかと思います。
これは私の失敗も含めて思うことなんですが。
あと、就職活動って
自分が選ばれるための活動でもあるけど
自分が選ぶための活動でもあるんだよね。
これは活動してみて感じた一番の発見。
そう思えるようになってから、面接で緊張しなくなった。
「次はどんな人が出てくるんだろう」と思うと楽しくなった。
むこうが私を吟味するのと同じかそれ以上の熱意で
面接官を通して会社の水を感じたいと思った。
そういう意識でやってみたら、コミュニケーションが取りやすくなった。
以上です。
色々と、ちょっとえらそうだったかもしれないけどすみません。
私なりに悩んだり考えたりしてここまでいきついたので
是非残しておきたいな、と思い気の向くまま書いてみました。
これからもまたごちゃごちゃ書くことがあるかも。
でも、私の活動はこんな感じでした。
まとめると「辛かったけど、楽しかった」。
教育実習と同じ。
貴重な貴重な体験でした。
相談に乗ってくださった方
各企業の人事担当者および面接官の方々
色々心配してお金くれたりしたご家族の皆様(すみません社会人になったら返します)
メール等で励ましてくださった方
そしてこのサイトを飽きもせず見てくださっていた方々に
この場で御礼申し上げます。
ありがとうございました。
0707
今日は新宿で飲んでました。
わりとだらだら飲む感じだったんだけど
それなりに得るものはあったかな、と思います。
いつもよりは質のいい(値段もいつもよりいい)酒を飲んだ。
とりあえず、当面の方針は固まりました。
教育実習終了、就職活動終了と
どんどん物事が過ぎていって
以前の私ならその流れについていけなくて
引きずられたりしていたかもしれないけど
今の私はちゃんとついていけてる。と思う。
自分が今どういう状態なのか掌握できているような気がする。
こういう感覚を以前に持っていたのはいつだっただろう。
随分前のことだったような気がする。
これから起こるであろうことが
私が私であるために
私が私でいるために
避けられないことなら
私にはそれを受け止める義務がある。
逃げたくないし、逃がしたくない。
それで成長できるなら、大チャンスだ。
こんなこと人生でそう何度もあるもんじゃない。
0708
ＣＭのコピーってたまにすごい。
「あいまいな約束は嘘にきこえる。」
--------------
それなりに落ち込んだりもしたんですよ。
でも今はテンション上昇中です。
今はちょっと無理があるかもしれないけど
無理がなくなるまで続けてみようと思います。
体重は知らないうちに大台に乗ってしまったが
体が軽くて生活しやすいような気がします。
これが私のベスト体重(夏バージョン)かもしれない。
鉄腕DASH見てるんですけど、この番組すごいと思うんですよ。
いいなぁー米作りー。
ああいう場所に行きたい。
うちの一家は、私と妹が小さい頃は
春や夏の長期休暇にはオートキャンプやってたんだけど
最近は部活だのバイトだの就職活動だので
久しくああいう場所に行っていなかった気がする。
来週中に免許を取る予定なので、そしたら絶対行きまくりたいです。
それにしても、口内炎がすごすぎる。いちいち激痛。
柑橘系シャットアウト中です。レモン飴も不可。
そんなに不健康な生活してたかなあ。
また夏が来た。
夏は空気も風も大好きな季節なんだけど
「一番好きな季節」とは言い切れない。
私は恋愛を始めるのも終わらせるのも夏のことが多くて
だからちょっとひっかかってしまうのだろう。
最近それにやっと気がついた。
でも、夏って何かが起こりそうな雰囲気がある。
恋愛だけじゃなく。
0708 volume2
さっき、妹と二人で
地元モス(一年前までバイトしてたとこ)に行って
玄米フレークシェイク食べてきました。
ずんたあずきってどーなんですかね。
白玉っていうよりはだんごだと思うんですけど。
私はどうしてもヨーグルトシェイクが食べたかったから
木苺を選んだんだけど、よく考えたら口内炎だった。
細心の注意を払って食べたんだけどやっぱり痛かった。
でもおいしかったです。また行きます。
で、なんで妹と二人で夜遅くにモスに行くのかというと
明日から妹が大学の寮に入ってしまうので(やはり2時間通学は辛いらしい)
なんとなく誘ってみたのです。ちょうどシェイクが懐かしかったし。
彼女の大学は結構辺鄙なところにあるので
ファーストフードともしばらくお別れだな、とつぶやいていました。
どんなとこなんだろー。
今度泊まりにいこうと思います。
免許とって、父に車借りて。
でも高速こわいんですけど。
検討の結果
明日は大学に行くことにしました。
新たに企業説明会に行くのはやめて。
0709
「泣いて笑っていい女になるんだ」と誰かが言っていた
泣いてる時と笑ってる時には
自分がいい女かどうかなんて考える余裕ないけど
あとで考え直した時にどう思うかだな、と思う。
よく考えたら、いい女ってなんだ。
人間って結局は自分が基準だ。
たとえば好きだった人を嫌いになるのが辛いのは
その人を好きだった時の自分を傷つけるからだし
誰かのために何もかも投げ打ちたいと思うのは
相手のためというよりは自分のためのような気がする。
(相手にもよるけど、私のために誰かが何もかも投げ打ちそうになったら
私は思わず逃げてしまうだろう)
前は言われるたびにいちいち心が傷んだのに
今は鈍く振動するだけで でもやっぱりちょっとは揺さぶられて
反動でつい泣いてしまったりするような台詞があったり
他人の運転する車で夜の街を走るのが相変わらず苦手だったり
煙草吸いかけてすぐにやめちゃったり
そういう何気ないパーツのひとつひとつに
私の２１年半の歴史を感じる。
しばらくは、そういうことをいちいち噛み締めながら
生きてみようと思う。
0710
「あーあ」と、朝起きた途端に思った。
いつかこういう時はくるだろう、と思っていたけど
一晩で熟成されたモノはただ自分の中に置いておくには痛くて
なんとなく私は煙草に火をつける。
煙で燻していると少しはましになるような気がする。
煙草は、出てくる煙は嫌いだし
吸うという行為にはいまだに抵抗があるし
美味しいから吸ってるというわけじゃない。
自分の中に欠けているものを埋めたいという願望からくる
単なる穴埋め作業なのかもしれない。
(ストレスで煙草を吸いたくなる人の気分がようやくわかった)
自分の中に毒をためこむ作業は
今の私にはなんとなく清々しいようにも思えるので
私はもう少し吸いつづけると思う。
でも一日３本までというルールは守りながら。
そして、できることならあと１箱で終わりにしたい。
0711
考えたってどうしようもない
考えすぎなければ案外楽に進めるのかもしれない
じたばたしたって始まらないから
私は今自分がいる環境の中で
自分にできることとできないことを考えながら
自分らしく生きることにトライする
--------------
すでに就職する企業は決めたんだけど
実は今日もう一社から内々定をいただいた。
7月6日の午後
脱水症状と風邪で朦朧とした状態で最終面接をしていただいた企業だ。
もう心は決まっているのでお断りさせていただくことになるが
故あって、この合格通知はとても嬉しい。
私はあの面接で
「研究心が旺盛なようですがなにか逸話のようなものはありますか？」
と訊かれ
「みそ汁の上澄み液だけを飲んでみたくて、どうやったらできるんだろう、と悩んでいた時期があります。最初は普通にストローを使ったんですがうまくいかず、ストローの先を切って加熱して細くしたり、スプーンを使ってみたりと、様々な方法を試みました」
と答えたのだ。
ほかに、とっさに出てこなかったというのもあるが
一度「みそ汁の上澄み液」のエピソードを使ってみたくて機会を待っていたので
つい口をついて出てしまったのだ。
質問をきいた瞬間に
「これはチャンスだ。誂えられた質問だとしか思えない」と思ったぐらいで。
一瞬面接官の顔が静止したような気がしたのだが
熱意をもって答えればきちんと伝わるようです。
(あの瞬間私はどの面接よりも熱を入れて喋っていたと思うし)
他にも色々変なこと言っちゃったし。すいませんちょっと生意気でした多分。
でもわかってくれてありがとう。
体はひとつしかないのでひとつの企業しか選べないけど
貴社のますますの発展を心よりお祈り申し上げます。
ところで、皆さん
一度ぐらいはみそ汁の上澄み液だけ飲もうとしたこと、ありますよね？
ちなみにうちの家族は全員が
「トライしたことがある」と言っています。
0713
私としては初めてのことなんだけどwebringに登録しました。
せっかくうちの学校でかかったしねえ。面白いかなと思い。
そして、webringというものの存在も面白いかなと。
というわけでとりあえず飛び込んでみます。
ナビゲーションバーははるか下に設置させていただいております。すみません。
今日は部活の試合を見に行った。
「見てるとやりたくなるんだよなー。」
というのが総合的な感想です。
今いろんなことがあってうだうだしてたりいらいらしてたりしてるけど
ああ私にはこういう世界もあったよな、ということを思い出した。
復帰しようという意欲がやたら高まった一日でした。
0712
いやー暑いっすねえ
いつの間にか梅雨も明けたらしいじゃないですか
そして今日テレビをぼーっと見ていたら
韓国が「日本文化の開放を打ち切る」と発表した、みたいなことを言っていました
日本の歴史教科書問題への対応に不満を感じたらしく
その対抗措置なんだそうです
よって、予定されていた音楽ＣＤやゲームソフトの販売も
中止になるのではないかとのことです
なんだかなー
私、学校があんまり教科書使ってなかったっていうのもあるかもしれないけど
あんまり教科書よんだことないんですよね。
だから教科書の数行の記述をめぐって
あそこまでもめていることについてどうもぴんと来ません。
それに、そもそも教科書に書いてあることを丸飲みする気もない。
私たまにSAPIOとか読むんですけど
そういうのをちょっと読んだだけでも
歴史についての解釈が日々変化してるのはわかるし
そういうのを元に各自がそれなりに判断するもんじゃないのかなぁと
思ったりしているので。
だって昔のことについて
「あれはこういうことだったんだ」って断言することなんて
そう簡単にできるわけないじゃん？
様々な要因が絡み合ってるんだし
矛盾だらけの人間が作ってきた歴史なんだから。
でも、韓国としては
日本人が子孫にどうやって歴史を伝えるつもりなのか
気になるんでしょうねやっぱり。
それもわからないでもないんですけど
でも教科書の内容って正しいかどうかはともかく
練りに練られてつくられたものだとは思うし
日本人が次世代の人々になにをどう伝えるか決めるのって
一種の権利だと思うんですけど。
だから抗議とか意見とか見解を示すとかそういうのはいいとしても
「文化の開放は信頼関係が前提だったのだが
信頼関係が崩れつつある今は続行できない」とかいう理由で
文化の開放を打ち切るという話をきいたとき
むむむ。と思ったわけです。
明日は部活の試合を見に行ってこようと思います
復帰しようかなあと思いつつ
いややはり無理ではないかとも思ったり
そのへんで色々とせめぎあっております
文系は就職活動が終わったら
卒論などはあるにせよ一段落つくシステムになってるらしいけど
理系は終わりがないからやっかいだ と思う
バイトする暇もないっていうのはどーいうわけよ
というわけで研究室に通う日々が再開です
0714
今日は部活の行事でした。飲み会でした。
久しぶりに会った先輩に「＊＊さん(私)また痩せたでしょう」と言われました。
てきとーにごまかしときました。
私の今の体重を明かすと心配されてしまいそうなので言わないでおきました。
増やせないのは体質だし、太るほうが苦痛なんだからしょうがない。
(とかいうと「ぜいたくな」とか
「うらやましい」とか言われることが多いんですが
決してそんなことはないです。
負けず嫌いなんで気力でカバーしてるけど、スタミナとかは
「負けてるな」と思うことがよくあるし。)
でも、今減ってるのは････なんででしょうねえわかりません。
三食ちゃんと食べてるし、最近はちょっと間食もするようにしてるし。
燃費が悪くなったんでしょうか。
あるいは、もしかすると私の「増量計画」も
「減量計画」のようにワンテンポ遅れて効果が出るのかもしれません。
でも暑さは体をだめにしますね。本当に。
全体的に、動く気がしない。
まいった。
そして、今日は煙草を吸いすぎました。反省。
苦しい時だけ依存しようとして手を出したものに
取り憑かれてしまわないよう気をつけようと思います。
あっそういえば今日は朝ほとんど食べなかった上に
昼も適当にすませたあげく
夜もほとんど食べてないや。酒も飲まなかったけど(飲み会なのに)。
不健康すぎる。ということに今気づいたので
ヨーグルトなど食べてみています。
逃げ出したいと思うことって結構ある。
私は、いつも立ち向かわなければならない、とは思わない。
状況とか未来とか、色んなこと考えた上で
それでも逃げたければ逃げてもいいと思う。
でも、逃げちゃいけない時もあると思う。
今はどっちなんだろう。それがわからない。
0715
今日は日曜だけど大学に行った。
部活の大掃除の日だった。
４年生は行かなくていいんだけど
頑張って働いてる人々にアイスを差し入れようと思い
友人２人と大量にアイスを買い込み、届けに行った。
暑くて大変そうだったけど、みんな元気そうだった。よかったよかった。
その後私はあまり涼しくない実験室で
明日の実験報告の準備をしたあと
電車で熟睡して(やはり暑いと体力を消耗する)乗り越したりしながら
久しぶりに渋谷を歩き回ってみた。
今日の渋谷は歩行者天国になっていて
ダンスグループが歌ったり踊ったりしていた。
黒山の人だかりだったので気になってちょっと覗いてみたら
いやーうまかったんだわこれが。
暑くてたまらなかったんだけど、つい足を止めて見入ってしまいました。
やはりいいものは人をひきつけるのですね。
渋谷は、ちょっと前には
夜にジャズセッションをやるグループがいたりして(これもうまかった)
結構面白いところだ。きれいな街とは言いがたいけど。
さらに自由が丘にも立ち寄りなんとなくスカートを購入。
今年は涼しさを求めようと思います。
そして、帰宅後メールチェックをしたら
すごく久しぶりにある人からメールがきていた。
その人は、以前から個性があふれ出るような文章を書く人だったが
久しぶりにメールをもらって、改めてそう思った。
趣旨がはっきりしていて、切るところはばっさり切る。
それと同居している、突き抜けるような明るいトーンに
私はちょっと笑ってしまい、
その後意外なことに少し神妙な気持ちになった。
その人が今までにくぐってきた、その人なりの修羅場のことを
私はほんの少しだけ知っているのだけど
「いろいろあって、それでもこの人はこうなんだ。」
と思ったら、心に細波がたつ程度に感動してしまった。
そして、くどくどとあれこれ語らないでも
他人にそういうことを思わせてしまうのだから
今のあの人はそれなりに楽しくやっているんだろう。とも思った。
そうそう、そういえば
先日読んだ本の解説に印象深いことが書いてあった。
今手元に本がないので正確ではないのだが
「人間には憂鬱な状態からぱっと切り替わる瞬間のようなものがあって
その前と後とでは、ものの見え方も全く違ってしまうんだけど
その瞬間にたどり着いたときの快感を味わうために
人間はあえて苦しい道を選択しているのではないか」
というようなことが書いてあった。
なんとなく、わかるような気がする。
でも、わからないような気もする。
今まで「ぱっと切り替わる瞬間」を体験したことがないわけではないから
わかるような気がするんだろうけど
意識できるほど劇的なものではなかったから
わからないような気もするのだろう。
たどり着いてみたい。その瞬間に。
今がチャンスかもしれない。
0716
今日はゼミだった。
ああ疲れた。
なんか最近時の流れが早い。
梅雨なんかあっという間だったような気がする。
トシかな････とも思ったんだけど
季節の移り変わりをしみじみ眺める余裕がなかったからそう思うのだろう
と思うことにしよう。くどいな。
そういえば今日は内定承諾書提出締め切り日なんだけど
ちゃんと届いたかなあ。とっても心配。
土曜に投函したからさすがに今日には着いていてくれると思うんだけど。
かつての私は
「よくいえば慎重悪くいえば優柔不断」
というタイプの人間で
そんな私も最近はわりと変わってきたと思うんだけど
こういうところで心配性なのは相変わらずだ。
死んでも治らないんだろうなこれは。
あっ、でも
「心配性なのにどうしてそんなにぎりぎりに投函するんだ」
という質問はしないでください。
ぎりぎりまで粘ってしまうのも心配性だから。です。
最近気づいたんだけど
なんか私って追い込まれるだけ追い込まれないと足が動かないらしい。
追い込まれて、あとがなくなってみて
初めていろんなことに気付く。
持ってたものを失くしてみるとさらにいろんなことに気付く。
気付けたのはうれしい。
でも失くしたのは悲しい。
取り返しのつかないことばかりだ。
0717
髪染めてます。今待ち時間です。
いい色に染まってますように。どきどき。
しかしこの刺激臭は一体。
換気のいい場所でやりましょう。
今日は大したこともやらずに終わったんだけど
測定機器の順番待ちで疲れた。
５時過ぎから８時半まで
ラーメン食べたりかき氷食べたりしながら
だらだらだらだら待っていた。
バイトでも暇よりは忙しいほうが好きだし
私はきっと待つのが苦手なほうなんだろう。
他の人がどう思ってるかわからないけど
「待つ」というのは私にとってとても不健康な作業だ。
待つ姿勢は受け身の姿勢だ。
心や身体に「待つ」のが浸透していくと
私のあらゆる要素のゲージが下がっていくような気がする。
体力とか精神力とか気力とか魅力とか。(RPGじゃないんだけどさ。)
だから私は待ちきれずによく先走る。
あと一歩踏みとどまれれば、と思うことは何度もあったけど
それでもやめられない止まらない。
もう少し「待つ」ということに馴染めれば
物事の輪郭がもっとくっきりと見えるようになると思うんだけど
それにはまだかなりの努力が必要らしい。
ということが最近わかった。
0718
今日は川崎で飲んでました。
楽しかったです。本当に。
またああいうのやりたいなあ、と思いました。
ありがとうございました＞関係者各位
なんか今は結構目の前がよれよれしてるんですけど(酔ってるってことでしょうか)
人に話してみて「ああそうなんだ」と思って
確信できることってあるんだ、と思います
そういうことを大事にしてみようかと思います
今自分が理不尽な状況にたたされていても
それは今までの自分によって導かれたことなのかもしれないし
「他人にやったことは自分に戻ってくる」というような
運命の流れのようなものは
すごく非科学的な、カンみたいなものだけど
多分あるんだと思う
それを信じるとするなら
私は今を楽しく生きられるように進んだほうがいいだろう
あとは運命とやらに任せてみよう
そんなふうに思えるので
そうしてみようと思います
いつもいつもこんな気持ちでいられたらどんなにいいだろうと思うんだけど
酔いがさめたらこの気持ちも変わってしまったりするのでしょうか
それが少し悲しかったりするのです
0719
さっきやっと帰宅して風呂に入ったんだけど
タオルで頭を拭きつつふと足を見たら
靴ずれでできた傷からどくどく血が流れまくっていました。
血が筋を作って床に流れ落ちていたのです。
床にできた血溜まりを見た時にはさすがの私も固形化しました。
「うぉーなんだこりゃあ」
というわけで急いで洗い場に逆戻りしました。
足が濡れてたせいで、血が固まることができずに流出し続けていたらしいです。
入浴後で脈拍も上がってたしね。
ああびっくりした。
以前「自殺をするなら酒を飲んだ後に
風呂場で手首を切りその傷口を浴槽に入れると確実に死ねる」
という話をきいたんだけど
ああなるほどこういうことか、となんとなく思いました。
下にも書いてあるんですけど
昨日は酒飲んでて更新できませんでした。
といいつつ昨日の分のダイアリはきっちりあるんですが
これは「昨日のことを思い出して今日書いた」というわけではありません。
昨日の夜、酔った頭で書いた文章です。
しかし文章を作ったところで満足し、
アップするのを忘れて寝てしまったらしいです。
今日大学から自分のサイトをみて
「あれー更新したと思ったのに。あれは夢だったか」
と思ったんですが、違いました。
昨日の私の言う通り、「目の前がよれよれ」してたらしいです。
そして、昨日の酒が少々残っていてやや不調なまま
メチルアルコールを用いた実験を行い
さらに別の飲み会の計画をたてている私。
どうなってゆくのでしょう。
でも夏は飲まないとなやっぱり。
冬も同じこと言ってそうだけど。
昨日の飲み会で色々なことを色々な人と話していて思ったんだけど
ここ数ヶ月は私にとってかなりの冒険だった。ようです。
様々なものを消耗したけど、得たものも多かった、と思う。
それで、ずっと考えていたのが
何を中心にして自分の生活を回していくか、ってこと。
「生活の中心が自分自身なら一番うまくいく」
というのが今の私の考えです。
でも数ヶ月前までの私はそうじゃなかった。
だからおかしくなっていったんだろう。色々と。
(まあその結果、これからについてとことん考え直せたから
良かったともいえるけど)
求めるだけでは壊れてゆく。
自発的に何かを「やろう」と思う心がけが
私を「行きたい」と思える方向に導いてくれるような気がする。
落ち着いて考えてみれば当たり前のことだった。
そうそう、そういえば、なんですけど
昨日鮫洲に行って免許とってきました。
前日に頭染めたりとかして全然勉強してなかったんで
本番始まってから「しまった」とか思ったんですけど
受かってよかったです。落ちるとお金かかるしね。
でも卒研やったの５月中旬なんで
かれこれ２ヶ月運転してないことになります。
大丈夫かなあ。心配です。
0720
そういえば今日は中学時代の友達の誕生日だった。
ということを思い出したのでメールを送ってみようと思ったんだが
なんとメールアドレスがわからなくなってしまっていた。
うーん無念。
今日は、夕方から花火の音がきこえた。
多分横浜の花火大会だと思う。
いいなぁー。聴いてるだけでなんとなくわくわくする。
人が多くてごみごみしてて疲れるのはわかってるんだけど
毎年花火大会には行く。
やっぱ生で見るのってすごいし
あの、ドスのきいた音は現場じゃなきゃきけないから。
でも何よりも、夏っぽいことがやりたくて行くのかもしれません。
今日は、就職活動や教育実習で荒れ放題に荒れていた部屋を片づけていた。
自分で言うのもなんだけど
ものすごいスピードで洗濯物を畳み、
異常な集中力でアイロンをかけまくり、
処分する書類としない書類を仕分け、
本棚に本を詰め込みまくった。
そしてそういう濃密な時間を過ごしたあと
さすがに疲れてだらだらしていたら
父が「運転の練習をしましょう」と言い出した。
そうだな２ヶ月もやってないし運転してみようさすがに、と思い
わが家の２台の車のうち小さいほうを使って練習したんだけど
暑い。何しろ暑い。冷房がきかないのだ。
いや、きかせればきくらしいんだけど
冷房のスイッチを入れると奇妙な音を発するので
周囲の注目を浴びてしまうのだそうだ。
ただでさえ若葉で、妙な運転で注目されてしまう可能性が高いから
それは勘弁してほしい。
というわけで、冷房抜きで行ってきました。
暑苦しい車内に流れこむ生暖かい空気。
車から出た時に感じたあの涼しさといったらもう(T-T)
しかもよく見たら、窓の開閉が手動式だった。
あの、ハンドルをぐるぐる回すやつ。
すごいなーこんな車がうちにあったなんて。
父の仕事にばっかり使ってて、
あまり乗ったことがなかったので全然知りませんでした。
他にも色々癖があった。
ハンドルの遊びが少なかったり(ハンドル向けた方向にしっかり車が進む感じがする)
クリープ現象がなかったり
というわけで教習車とはだいぶ様子が違ったんだけど
第二京浜あたりを走ってみました。
ところで今、
テレビで史上最高のスポーツ漫画を決めるためのディベート(?)をやってるんだけど
昔のスポーツ漫画ってすごかったんだな････
なんか「とことんどっぷりその世界につかってる」って感じ。
「嘘だろそれは」って感じの必殺技ばっかりだし。
以前「最近のテレビアニメには夢がない」とか言ってる評論家がいて
そうかなぁ、とそれをきいた時には思ったんだけど
確かに「おぼちゃまくん」って夢いっぱいだったよな
とふと思ったりしてました。
あれに比べると確かに最近のアニメって現実的かもしれない。
0720 volume2
そういやシンクロ金メダルおめでとー。
見たけど、すごかったです。
そして、選手はどこの国の人もみんなとにかく
足がきれいで(でないと困るが)感動しました。
そして、なんとなく出来心で政見放送を見てます。
深夜にやってるとは。どれぐらいの人がみてるんだろう。
今自由連合のを見てるんだけど、すごい。
なにがすごいかって、候補者が一人ずつぞろぞろ出てきて
色んなことを喋っては画面から去っていくんだけど
「一貫した主張はないんですか？」という感じで････
彼らが同じ団体に所属している理由が見えない。
スポーツ選手や作家をやたら集めてるみたいだったけど
なんかよくわかんなかったです。
喋り慣れてない人ばっかりで、半分以上がしどろもどろだったし。
でもドクター中松の所信表明コメントはすごかった。
久々に面白いものをみたような気がします。
捨てたもんじゃない深夜の政見放送。
父が私の座ってるとこから見える場所で寝てるんだけど
暑いらしくて、どんどん露出度が上がっている。
最初はＴシャツめくれてるぐらいだったんだけど
そろそろ次の段階に向かっているようだ。
具体的には言いません。ええ、言えませんとも。
余計なものを目撃する前に、私もさっさと寝ようと思います。
0721
大学まで車で行きました。
私が大学まで運転して
大学からは父が車を持って帰る････というシステム。
毎日練習しよう、ということだそうです。
「昨日よりはだいぶいいよ」と言われました。やったあ。
今日も冷房なしの車は暑かった。
今日は研究室に行って
ちょっと弓道をやって
そのあと中学の時の友達と「みんなのいえ」を見てきた。
三谷さん、って感じだった。
私は結構好きな感じでした。
職人とかこだわりとか、そういうのが結構好きだというのもあるけど。
というわけで短いんですが
ページ改造を計画中なのでこのへんで失礼させていただきます。
近いうちに多少変わる予定です。
とか予告しといて変わらなかったりしてね
まあ長い目で見てやってください
0722
今日は朝、父がいきなり妹のところへ行こうと言い出したので
車で埼玉(熊谷のほう)まで行くことになった。
もちろん運転の練習。
あまりにも暑かったので、冷房を使うことにした。
「冷房のスイッチを入れると奇妙な音がする」と以前書いたが
走っている時は結構音がおさまるらしい。
ただ、信号待ちなどで止まると
ただちにキュイキュイキュイ、という音が鳴り響く。
よって、私がブレーキを踏むたびに
助手席の父がクーラーのスイッチを操作する････という
なんとも言えず愉快な作業を延々と続けていました。
でもこれをやらないとどうしようもなく暑くて蒸されてしまう。
ちなみに目的地までは、片道２時間半強ってとこでした。
疲れました。父も疲れたと思います。
ついでに妹の寮の部屋を覗いてきました。
とてもきれいでした。
なんか、楽しそうでいいなあとか思っちゃいました。
(他人の環境がなんでもうらやましく思えてしまうのが
最近の悪いところだと思っているのですが)
まあそれなりに大変なことはあるんでしょうが
環境はかなりいいと思うんでぜひがんばってほしいです。
帰宅後(もう５時ぐらいにはなってた)は
ぼーっとしたりうとうとしたりしてるうちに夕飯の時間になって
食べて風呂入ってテレビ見て
運転あれだけ練習したんだし充実してなかったわけじゃないけど
うーんこれだけじゃあんまりだ、と思い
なんとなくこのサイトを整理してみました。
整理した、といっても
過去のダイアリを分けてみただけなんですけど。
前は色々文章を書いてみようとか思って
がんばっていろんなコーナー作ったりしてたんだけど
結局私のいいたいことやかきたいことってこのダイアリに集約されているんだな
ということを
ここ数年このサイトを作ってきて感じたので
しばらくは無駄に手を広げずに
このスタイルをとっていくことになると思います。
こういう感じだったら、これから忙しくなってもちょいちょい更新できそうだし。
リンクページとか、旅行(行ければだが)の感想ぐらいは
別にしてみてもいいかなと思ってるんですけど。
まあこのページを作る大前提なんですけど
このページは私のためのページなんですよね････
自分が後で見て楽しいかどうか、が第１条件なので
あまり見る人のことは考えていないというところもあります。
でも私はそういう奴です。すみません。
0723
今日は10時からゼミでした。
「遅刻してはならん」と気合を入れすぎ、６時半に起床。眠い････
でもゼミでは全然眠くならなかったのが不思議。
いつも睡魔と闘っている私にしては上出来でした。
先生の会議の都合で、
10時から12時までと17時から19時半までの二本立てでした。
一日中人の話をきいてるのも結構疲れる。
今日はよく眠れそうです。
ところでもう小学校や中学校って夏休みなんですね。高校もか。
近所の公園に「ラジオ体操会場」という立て看板があるのをみて
やっと思い出しました。
最近明らかに身体が鈍っているので
私も参加しようかなあラジオ体操。
大学は今試験期間らしいんだけど
ゼミ以外の授業を全く取っていない私は焦るでもなくだらだら過ごしています。
でも試験が終わったら夏休みだし、いいですねえ。
２ヶ月どばっと休めるなんて････遠い昔の話のような気がします。
まあ私は部活やってたから休んでるような休んでないようななんだけど
今年の夏休みは一週間程度なので部活にもなかなか行けない感じです。
でもとりあえず花火大会には行こうと思う。
旅行も一回ぐらいはしようと思う。計画中。
もう一つの計画は、突然日帰り温泉ツアーに行くこと。
このツアーのポイントは「ひとりでいくこと」です。
家族や友達と行くのも楽しいんだけど
人間たまにはひとりでぼーっと過ごす時間が必要だなあと最近感じるので。
ぼーっとしながら電車に乗って
ぼーっとしながら嫌というほど温泉に浸かって
ぼーっとしながら飽きるまで山だの川だの眺めてくれば
こんな私でもリフレッシュできるだろう。と思います。
思うので、暇をみて行ってきます。
あとは、なんでもいいからとにかく
どうしようもなくばかばかしいことがしたいです。
あとで思い出した時に
「あれはもうばかとしかいいようがない」と思えるような
なるべく意味のないことを。
それにしてもいつも不思議に思っているんだけど
なぜか思い出って美しいところばかりが強調される。
それがたまにとても痛い。
そして「美しいところばかりが強調される」と言いながら
私は「美しい」という言葉の意味について考える。
0724
今夜も熱帯夜だって。寝苦しいそうです。
熱帯夜の定義って知ってますか？
２５℃以下に下がらない夜のことなんだそうですよ。
最近はずっとそうかな。
今日は久しぶりに部活をやった。
疲れたけど楽しかった。
筋肉が衰えているのには驚いたけど徐々に慣らしたい。
練習することによって。
筋力トレーニングをすることによって。
食事量を増やすことによって。これが一番大事かも。
しかし研究活動と平行してやるとなると
夜にしかいけないのが辛い。
夜のほうが涼しいから過ごしやすくて、それはいいんだけど
帰宅時間が遅くなってしまうのが悩みだ。
翌日も朝決まった時間に起きなくてはならないのだから休みたいし
風呂を祖父母の家で借りているので
あまり遅くなると迷惑をかけてしまうのだ。これが一番困る。
とりあえず自転車がないと
研究室から道場に行くのに10分くらいかかってしまうので
自転車をなんとかしようと思う。
久々にメルマガを発行しました。
購読してくださってる方、どうもすみません全然配信してなくて。
いざ書こうとするとネタがなかったりしてね････
でも、些細なことでも書こうと思ってます。
何らかの形で。たまには。
0725
ソープ選手４冠だそうですね。
世界新だしさー。
すごい人っているんだよなあこんなふうに、としみじみ思います。
今日は久しぶりに雨が降った。
涼しくなって良かったんだけどこういう日に限って私はノースリーブを着ている。
電車の冷房が良くなかったらしくて、少し咳が出るようになった。
最近帰宅が遅くなってきてて
どんどん生活のリズムが崩れてきている。
夕飯食べるのも日付変わってからだったりするし。
(もちろん軽く間食はしてるけど)
気をつけないとあっという間に身体をおかしくしそうです。
そういうわけで、午後11時近くに電車に乗りこんだら
隣の車両に思いがけない人の姿を発見。
ここ４年ぐらいずっと会っていない人だったんだけど
いやー思いがけないことがあるものです。
東京は案外狭い。
心臓がワンバウンドしました。
そして、声はかけないでおいた。
今日は色々考えなくてはいけないことが多いのでこのへんで終わります。
0726
泣きたいような気がする時、そのかわりに煙草を吸っていると
煙が水分を含んでいるような気がする。
と思ったことがある。
もちろんこんなの非科学的なことなんだろうけど
「泣く」という行為には自浄作用があると思う。
心に溜まった澱を流すような作用。
(嬉しすぎても悲しすぎても心に澱は溜まる)
いきなり理屈っぽくなるけど
そういう作用がないとすると悲しい時に泣く理由がない。
身体から無駄に液体を流す理由がない。
心に溜まった毒が涙に溶けて身体の外に出て行くのかもしれない。
どうして人は泣くんだろう
と考えていた。煙草を吸いながら。
私の澱は煙に溶けただろうか。
今日の空気は水気が多かった。
0727
田園都市線大変みたいだねー
落雷で変電所がいかれたらしいんですけど
とりあえず東京の私鉄のトラブルのニュースが
関西地区でも報道されたっていうんですから驚きです
しばらく急行電車の運転もないらしいじゃないですか
いやーこんなことになるとは
東急線って雨だろうが雪だろうがなんだろうが
止まったり遅れたりしないからすごいなあと思ってたんだけど
まあ今回は不可抗力かもしれない
帰宅した時には気持ち悪いぐらいお腹空いてて
(11時半まで何も食べてなければ当然だけど)
でも帰宅するなり一番に思ったのは酒飲みたいってことで
風呂上がりにコンビニに酒買いに行きました。
キリンの氷結果汁(フレッシュレモン)。初めて飲みます。
感想は････うーん、酒ね。とりあえず酒。
今の私にはそれで十分。
いや、私は結構好きだけど。おいしいですよ。
内定承諾書が届いたのかどうかがかなり気になっていたんだけど
今日「内定者懇親会（だったかな）」の連絡があった。
よかったあ−また就活に戻ることになったらど−しよ−とか思ってました。
これで、就職関係の資料をばっさり処分できそうです。
今日は反応を仕掛けておいて
７時間撹拌し続けるという実験をしていたんだけど
待ち時間になにもすることがなくなった
(作ればあるんだろうけど)ので部活に行った。
２時間ちょっと練習してから研究室に戻ってまた実験。
弓を引くのは、８ヶ月近くブランクがあっただけあって結構辛いし
実験は実験で、そう労働したわけじゃないけど生活スタイル自体が疲れやすくて
11時半頃に家に帰り着くと
もう食事もめんどくさいと思えるほどへろへろになるんだけど
でも異様に充実した、不思議なテンションの高さは
なんとなくいい感じがします。
こういう充実感を「幸せ」と呼んでもいいと思うんですけど
どうでしょうか。
私も色々考えておいたほうがいいことはあるんだけど
今はとりあえず
自分の意志で何かを決めて
自分の意志で何かに飛び込むことを
恐れないように(でも決して無防備にはならずに)しようと思います。
そんな気分でいます。
0728
やりたいことが山ほどあるようなそうでないような。
毎年、夏休みの始めにはいつもこんな気分になる。
今年は今までほど休みないけどさ。
来年からはきっともっとないけどさ。
だから今年はちょっと特別。
なにしよう。
とりあえずオープニングは飲酒祭りです。
飲み会が続いてるところを１日なんとか空けて
休肝日にしようと思ったのに
内定者懇親会がばっちりそこに入ってしまいました。
まあ、前からの約束を断らないで済んでよかったんですけど。
というわけで目標は「平成よっぱらい研究所」です。
あれはすばらしい。今日も読み返しちゃいました。
今日は朝起きたらいきなり左足のふくらはぎが腓返り(ｺﾑﾗｶﾞｴﾘ)を起こして
めちゃくちゃ痛くて左足を抱えて耐えていたら
その体勢のまま二度寝してしまい
重役出勤になってしまいました。
失敗した。
でも最近涼しくて寝やすいのでうれしいです。
明日はなにしよう。
と考えるまでもなく掃除なんですけどね掃除。はぁ。
少しは人間の住処らしくしないとマズいな、ということで。
あとは選挙ですね。
住民票を移動していない妹が帰ってきてます。
今日は、大学に行く時も帰る時も
渋谷の駅前でドクター中松の選挙カーを見た。
一日中いたのかなあ。
ここのところ、帰宅が11時半過ぎだったので
いつも日付変わってからの更新だったんだけど
今日は９時台に更新です。世界ふしぎ発見を見ながら書いてます。
今日があと３時間も残ってるかと思うと。
ううう。何しよう。
番外編
以下に掲載するのは某氏とのICQにおける会話の記録です(一部加筆訂正有り)。
このような会話はたまにするのですが
この２日間の会話については
どうも「単なるICQのログ」に留めておく気になれず
ここにこのような形でまとめてみることにしました。
これはもう完全な自己満足なので
読む気のある人だけ読んでいただければ結構です。
会話の当事者にしか内容が通じないかもしれないし。
私は当事者だからもはや客観的な判断などできないんですが。
この記録の途中で、私自身の中にある「救い」について触れていますが
こういう会話のできる相手がいるということも
おそらく私の「救い」の一部なのだと思います。
そして、この会話の相手は私と性別が違うんですが
親でも姉妹でも恋人でもないポジションで しかも異性で
私とこういう話ができる人がいるというのは
かなりの財産なのではないかと感じております。最近特に。
掲載を許してくれてありがとう。
そして、正体は伏せておきます。
できたら、みずから名乗り出ないでくださいなんとなく恥ずかしいから。
でも感謝しています。とてもとても。
というわけで長いんですが載せます。
深夜っぽい会話だなあ、と思っています。なんとなく。
volume1 2001.07.25 midnight
あんまり深刻になりすぎるのは損だないずれにしても
そこそこでいいんだよね多分。命に関わること以外のたいていのことは。
適当なりにめりはりがつけられるようになるのが私の理想。
月並みだけど 前向きな気持ちって大切だよな。しみじみ。
なんかねー
落ちるとこまで落ちてしまえばもう落ちようがないし
どうせ死ぬぐらいの気分なんだったら
他になんかやってからでも遅くないよなと思った
んあー。そうとういくところまでいきましたな
なんか、食べることも寝ることもできずに
ずっとずっとぼーっとしてるような日が数週間続いてね。
一回寝たら、起きることがめんどうで。
なんか、生きる理由がなくなるとなんにもする気なくなるんだなあと思った。
恐いけど貴重な経験だったな。
ホームページ閉鎖してた時期とだぶるんですけど。
あの頃は煙食って生きてた(笑)
といってもヘビーには入らない域だと思うけど。父の半分以下だし。
へええええ。
思い詰めたものですねえ。
俺は父親の血が入っている限り
たぶん死ぬほど思い詰めることはないんだろうな(^^;
まあそんなことやってりゃ7キロぐらい軽く減らせるってことです
なるほど。まあ楽しく生きようやほんとに
私の人生史上に残るな絶対(笑)
そりゃ普通だったら困ります（笑）
もうやりたくないもん(笑)
そらそうだ
たのみますほんと
私もなんだかんだいってそう強い人間ではないってことかなあと思ったよ。
自分で思ってた自分とかなり違って、それにもショックを受けたし
そういう発見があったか。
どうなんだろうな、自分の思ってる自分と違うショックかあ。
思考回路的にそういうことってあんまり感じなさそうだなあ、俺は
まわりくどいいいかたになるけど
「それにショックを受ける自分に対してもショック」だったり。
ああ、あたまかたいじゃんわたし、みたいな。
もうぐるぐるまわってたね。さらに、いいとこなんかひとつもみつかんなくて。
ショックを受ける自分にショックって感覚は分かる気がするな。
生のままに生きるって、本当に難しいよね。
でもそれが一番楽だろうから、実践を常に目指しているけど。
就職活動で自己ＰＲやってるうちにけっこう立ち直れたってとこはあるな
どん底だった時期のある夜、
寝ようとしてうとうとしてたんだけど突然ばっちり目がさえちゃって
就職活動しよう、と思ったんだよね。なぜか突然。
あんなに決心つかなくてうだうだしてたのに。
で、そう思いこんだまま親や先生に話をつけて活動はじめちゃって
それで立ち直るきっかけつかんで････というプロセスを考えると
あの夜のひらめきはなにかすごいお告げみたいなものだった気がする。
あれこそ転換点だったのかも。
無意識の君自身が、このままではやばいとばかりに
決断したのかもしれんな。
ああいう転換点をつかめたってことは
すさんだ状態の中でも、私の中にある程度の健全さが残っていたってことかなと
今にしてみると思います。
芯が勝負の分かれ目なんだろうね
それをつくってきたのは今までの自分と、
自分にかかわってきた人たちと、環境なんだろうなあと思うけどね。
でもああいうのがなかったら多分私死んでたし。
そこまで言うか
なんだろう、心臓とまるとかそういう「死ぬ」じゃないにしても
心が死んでるっていうかそういう感じ
自分に自信がなくなっちゃってどうしようもなくなっちゃったんだよね
時間も助けてくれたとは思うけど
はああああ
そういうのはあんまり今まで無かったかなあ。
あってもそういうところは正当化しちゃうかな。
その辺は自信家だからねえ
volume2 2001.07.26 midnight
なんかねー
考えてもむだむだ、ってことはあるな、と実感するのよ妙に。
私は今結構開き直っちゃってるからこう思えるけど
これを抜けちゃったらまたいちいち悩んだりするのかなぁ
と思うと気が重いぐらいです
ふーん。悩んだ時に理屈で片づけすぎてるのかな、と反省してみたりね。
そうするのが楽だからそうしてるまでだけど、
なんか自分でも達観しているなあ、って、
割とそのことをネガティブにうけとめることはある。
私も結構そういうとこあってねー
どんなことにも理屈つけて納得しようとするようなとこが。
でも最近はそういう風に理屈つけるより前に、
事実をありのままに受け止めてみるようにしてる。
一度自分で理由をくっつけちゃうと、
それに縛られて一気に視野が狭まるんだよね
理屈に縛られるのも難儀だけど、
感情に絡め取られて生きていくのも相当つらいと思うんだよなあ。
自分自身は理屈に縛られるという感覚に陥ったことはないけど
視野は狭くされてるかもしれない。
自分で自分縛ってるのも不思議なもんだけどそういうこともあるかな、と。
それが悪いとは思わない。ある程度必要なことだとも思う。
考え方なんていくらでもあるから、
そういうふうに方向つけていかないと何も決められなくなるし。
今の私だって「思いこんで決めつけてついでに立ち直っちゃえ」
みたいなとこがないとはいえないし。
指針にしている考えとかいえば聞こえがいいけど、
その実は自分を縛っているにすぎないのかもしれないしな。
まあ俺は自分大好きだから
それはすごい強みだよ
私実はあんまり自分のこと好きじゃないのかもしれない
なんだろう、きっと生きて行くにはまず生を肯定するのが出発点だと思うし、
自分としてやっていくのにも、まず自分を肯定するのが出発点なんじゃないかと。
でも、生を肯定する理由も、自分を肯定する理由も、
客観的なものってあんまりないと思うんだよね。
どっか思いこみでやってなかいとうまくいかない、って思うと、
理屈で片づけ続ける人間にとっては結構複雑なものはあるな。
もうそういうのが混ざると
自分がどういう人間なのかわかんなくなってくるよ
自分がどういう人間なのか、ってのは、なんかあてにならないよねえ
おそらく、自分を見ているもう一人の自分ってのが、唯一あてにできるんじゃない
あと傲慢だったり人当たりが良かったり見栄っ張りだったり
面倒見が良かったり剽軽だったりするのは、
お面かぶってるみたいなもんだろ
というわけで、俺にとって「本当の自分」っていうのは
限りなくニュートラルな存在。
それを肯定するっていうのは、ほとんどこれはもう
こじつけみたいなもんですよねきっと
そうだねーニュートラルにはなりたいね
それに繋がることかはわかんないけど、偏見なく物事に接するようにしてる
にもかかわらず恋愛とかすると一気に公平じゃなくなる
これはもうどうしようもないけど
公平な恋など面白くなかろう
そうなんだよねー
ということは色々公平じゃない視点で見てたほうが人生楽しいのかな、とか思い。
でもそういう自分にはなりたくないな、とも思ったりして。
そうそう。それは共感できるな。
恋をしていても、それを見ている「本当の自分」が意識できて、
「これってさめているのか」というジレンマとは
ずっとむきあいつづけているね。
でもまあ、しかたないかなと思うようになってきた。
恋を軸にして自分の価値観をひっくり返すほど俺も度胸はない。
そういう自分とつきあって恋をするしかない。
まあ好きになる相手は自分じゃ決められないしねー
なんとなく今は「自分」がうまく精製されているような感じがするから
フィーリングで進んでもうまくやっていけるような気がする
ただ、考え込まないことが前提で
考え込むとあんまりいいことないよな。
人生もミリオネアもいっしょ。
0729
大仁田さん当確だってさー。
まあ選挙で票取るのに知名度って大事なんだろうけどさ。
いいんかねこれで？
あ、タレント議員だろうとなんだろうと
すごいことやってくれる人はやってくれると思うので
そういうことに疑問を感じているわけではないんですが
(すごいことをするために知名度利用するのはそんなに悪いと思わないし)
知名度高い人を据えて他の人の分までがばっと票取っちゃえ、っていう
そういう姿勢がみえみえなのはどーかと思うよ。
選挙制度がおかしいのか？やっぱり。
与党も野党もね。
そして、小泉さんが人気あるのは別にいいんだけど
「小泉さんの演説をきくために数千人が集まりました！」
てなとこばっか強調して報道されてて
彼がその演説で今後の政治について何を言っていたのか私ほとんど知らないし。
だから別の媒体から情報を収集するしかない。
ただテレビ普通に見てるだけだったら
小泉さんがどんなに崇高な理想を持っていようと
どんなに具体的なビジョンを持っていようと、知らないままよ。
聴衆のウケをとりやすい話をしてるとこばっか流してるんだもん。
彼の演説を延々と流しても数字(視聴率)とれないからやらないのかなあ
でもだとしたら小泉人気にどんな意味が？
そしてこの選挙で国民の総意を問う意味は一体どこに････
小泉さんが街頭演説で
「ここにこれだけの人が集まってるってことは
これだけ政治的関心が高まってるってことですよ！」と言っていたけど
それもどうなんですかね。
私にはあまりそうは思えないんですけどね。
というわけで今日は参議院議員選挙でした。
どこも選挙報道ばっかりなんだけど
私は明日結果を見るだけで別にいいんで
世界水泳みてます。
1500メートルですごい記録出たね。見てました。
優勝者(名前わすれちゃった)の二の腕がすごい筋肉なんで驚いてました。
あそこまで行かなくてもいいけどちょっとは近づきたいです。
今日は11時に起きて
ラーメン屋に昼を食べに行って
帰宅後ナッシュ・ブリッジスを見て
投票所に行って
「起床後２時間しかたっていないのにこんなに色々やった」
ということで妙に満足してしまい
１時すぎからごろごろしていたらそのまま昼寝に突入し
起きたら４時過ぎで
ぼーっとしながら洗濯物を畳んでいたら父から酒を渡されて
なんとなく開封しちゃって
なんとなく飲んじゃって
ああまだ５時じゃんでも酒飲んじゃった
しかたないからとりあえずご飯食べようということで食べて
またうたた寝しちゃって
眠気覚ましに風呂入って、今に至ります。
まだ８時台です。寝てばっか。
いいのかこれで！
妹は投票を済ませて帰っていきました。
これから試験なんだそうです。
私はこれから掃除でもしようと思います。
掃除機をしっかりかけよう。
0729 volume2
いやー掃除ってやらないとだめだねー。
久々に掃除機をかけてぞっとしました。
明日はバイト(かな。わかんない。
渋谷で声かけられたのでとりあえず話だけ聴く)の面談の予約をキャンセルして
教授に教育実習録に署名捺印してもらって
飲み屋をリストアップして候補を絞って
ユースホステルの入会手続きして
学割を取って
会社に書類を送付する。
ということで雑用が多いのでした。
そうそう、さっきの更新で
小泉さんがどんなに崇高な理想を持っていようと
どんなに具体的なビジョンを持っていようと、知らないままよ。
と書いたんですが
どんな具体的なビジョンを持っているかはよくわかりませんでした。
報道のされ方がおかしいのかもしれないけど
「米百俵」とか「聖域なき構造改革」とかばっか強調されてて
うんそれはいいんだけどじゃあ何をするつもりなんだ。って感じで。
私のリサーチの仕方がおかしいのかな。
どの政党も、減税だのなんだの色々なこと言ってるけど
「じゃあ税金減らした分の収入はどこから････」とか
そういう代案がないと全然説得力がないっすよ。
国民に都合のいいこと言っとけばとりあえず票は稼げるだろう
とかいうんじゃ、国民を馬鹿にしすぎだよ。
「国会にファイヤー」とか言って当選しちゃう人がいるのも現実だけどさ。
(すいません集中攻撃で。
でもこれを聞いた時彼が国会議事堂に放火する姿を想像していました)
まあこの選挙結果を反映してこの国がどうなっても
それが国民の総意なんですけどね。
そしてたかが一票されど一票ということで
私は次も選挙に行くでしょう。
ちりも積もれば山となるし宝くじも買わなきゃ当たらないし
つまりゼロとそれ以外ってやっぱりかなり違うってことです。
明日は暑そうだなー。
0730
「痛みに耐える」の「痛み」の内容がわからない。
選挙関連のニュースにもそろそろ飽きてきた。
そして、選挙制度をきちんと把握して投票所に向かった人が
どれぐらいいたんだろうとふと考えた。
かくいう私も
「個人名と政党名どっちを書いてもよくて、
その党内で個人名の得票が多かった順に当選する」
というのは分かってたんだけど
それと別に比例じゃない枠があるとか
そういうのについてはいまいちぴんと来てなくて
(無所属候補がいる段階で気付けって感じですが)
投票所に行って
「え、なんで２回も投票すんの？」とか思っちゃいました。
なんとか納得して投票してきたけど。
そうそう、あと
投票者の確認をバーコード処理にしてるとこがあるということを
今日初めて知りました。
うちの地元はいまだに
係のお兄さんが名簿をめくって赤鉛筆でチェックしてますが。
今日は整形外科に行った。
昨年、弓道で痛めた肩を診てもらったのと同じところだ。
でも今回診てもらうのは肩ではなく、
股関節がぎくしゃくして立ち歩くときに痛むことがあるので
それを診てもらいにいった。
私は、右足つけ根の骨だけがおかしいので
骨盤がゆがんでいるんだと思っていたんだけど
どうも違うらしい。
先生の言うように、レントゲンを見ると骨は左右対称だ。
先生によると、これは弾発肢というらしく
筋肉が柔らかすぎるんだかなんだかで
骨のつけ根がカクンとはまってしまうのだそうです。
骨を支える筋肉の問題ということなのでしょう。
たまたま右だけ弱かったからゆがんでいるように見えるということらしい。
そして、これは「よくあること」なんだそうです。
というわけでやや安心したのですが
今後どうするかという話になって
１日常生活に支障ないし運動もできるレベルだからこのまま様子を見る
２入院して手術する(切開して骨削ったり筋肉をどうにかしたりする)
の２つの選択肢を提示されました。
多少不安はあるんですが
「よくあること」だそうなのでとりあえず１番を選択。
ぴっちりした服とか切ると多分ラインがおかしいんですが
まあそんな服着ないしいいや。
今は入院してる場合じゃないのよ。
本当にやばくなったらその時考えよう。
そして弓道をやった。
ちょっと筋肉ついてきた。
今年は肩を痛めないように気をつけようと思います。
0731
飲みつづける日々その１。
今日は研究室の前期最後のゼミでした。
そして、飲み会でした。
今深夜０時半ぐらいなんですけど
ちゃんと帰れてよかったです。
でもちょっとタイピングはおぼつかない。
というわけで適当に失礼します。
ちなみに明日も明後日も明々後日も飲み会で
その次の日も多分何か入ると思うので
ここ一週間は毎日こういう感じの更新かもしれません。
どうもすみません。いまのうちにあやまっときます。
といっても
「このサイトは自分のためのもの」
と明言しているので謝る必要はないのかもしれませんが
謝るとしたら「だらけない」と決めた自分の心に対する裏切りについてです。
まあ皆さんには関係ないんですけど。
私個人の問題です。
そして、きちんと埋めたはずの自分の中の穴に
酒を飲んだ時にふと気付く。
どうしたらいいかわからなくて
さらに酒を飲んでみる。
埋まるわけないんだけど。
でもそうやってごまかしながら時を過ごすしかない。
0801
今日から8月。ということで実は今日は父の誕生日でした。
でも私は今日は内定者懇親会だったので父に会っていません。
ごめんよ父。
父は数年前から自分の年齢を数えるのをやめたらしいです。
しかし私は彼の年齢をしっかり数えています。
内定者懇親会は、想像以上にこじんまりしていました。
内定者５人に人事担当者３人で
ちょっと高そうな感じの飲み屋で飲んでました。
というわけで飲みつづける日々その２です。
今日はあんまり飲まないでおきました。生５杯ぐらいで。
明日も明後日も飲むことを思うと全力投球はとてもできません。
今日来てた内定者(いずれ「同期」と呼ばれるであろう人々)は
みんないい感じの人たちで、安心しました。
ちょっと就職するのが楽しみになりました。
なりましたが、とりあえず目の前の卒業研究をなんとかしなくてはならず。
うーん。というわけで明日も明後日も学校に行きます。
夏休みは遠い。
あー東京ディズニーシー行きたいー!!
でもしばらくは混むんだろうな････
0802
飲みつづける日々その３。
えーと、今日は予告の通り
10000hit記念飲み会を実施いたしました。
実は10000hit達成してから結構時間がたってて
「つまり飲めればいいのね」って感じもしたんですけど。
で、ほとんど知り合いばっかりでした。
でも楽しかったですよ！
最近本当に飲み過ぎらしくて
(そのせいかどうかしらないけど)
飲んだあとにアレルギー的に顔色変わるのでそれがちょっと気になります。
あ、でもすぐに戻ったし
帰宅後もなんの異常もないのでご心配なく････
そして明日は盛大に愚痴れる飲み会なので
盛大に愚痴ってきます。
機会があったらまたやりたいですね。
その時は今回来なかった人もばんばん名乗り出てください。
お待ちしております。
で、今帰宅して風呂入ってなにやってるかっていうと
トゥナイト２見てます。
ドイツのゲイ・フェスティバルと出張ストリップについてやってます。
同窓会とかで出張ストリップ呼ぶらしいよ。すげー。
山本監督の血管が切れないかどうかそれをひたすら心配していました。
0803
飲みつづける日々その４。
ということで今日は教育実習仲間飲み会in新宿でした。
なんか、教育実習の日々って
辛かったけど本当に濃かったよなーとか思いました。
そして、このメンバーも････
今日が大詰めということで
ほどほどに胃もつかれてきたことだし
ほどほど控えめに飲んできました。
････そうでもなかったのかな。まあいいや。
和民の「納豆オムレツ」はとてもおいしいです。
和民に行ったら必ず食べてます。おすすめです。
二次会で久しぶりにカラオケに行った。
天城越えとか歌ったらちょっとすっきりした。
金曜の夜の歌舞伎町はあか抜けてるようなそうでないような
不思議なムードの街になる。
カラフルなアフロの、ワンピース姿のお兄さん。
さり気なく網を張っている呼び込みのお兄さん。
眠ることのない街。
いつでも人のあふれている新宿や渋谷は時間の感覚を狂わせる。
でもなんとか、終電の１本前に帰って来ました。
明日は飲まないようにすれば飲まないですむと思うので
なるべく避けようと思います。
肌も荒れてしまうわ、と思っていたんだけど
ハリが出てきたような気がするのは気のせいなんでしょうか。
でも家に帰ってから倒れ込んだりせず
このサイトを更新するぐらいの余裕を持つようにしたおかげで
なんとかこの一週間を持ちこたえたのだと思います。
年齢も年齢だし、そろそろ「節度ある飲み」を心がけないとね。
0804
わからない、と思う。いまでも。
まだ私にはわからない。
でも私が前を向いていれば必ず何か見えると思う。
いや、見ようと思う。
0804 volume2
父がカーナビ買ったらしい。
今度見せてもらおう。
今日久しぶりに家で夕食を食べた。
なんか身体がだるかったんだけど一気に回復した感じがする。
毎晩飲み屋でご飯食べたり
コンビニフーズに近いものばっかり食べたりしてると
やっぱり身体はおかしくなるらしい。
外食は控えよう。真面目にそう思った。
今日は友達と会った。
普段地方大学に通っている人なので東京は久しぶりだという。
どこに行きたいかと訊いたら「都会が見たい」と言うので
渋谷に行くことにした。
スタバに行きたいというので行き
チケット屋に行きたいというのでチケット屋に行き
それからロフトを一周して
HMV(彼女の家の近くには大型レコード店がないらしい)の雑誌売り場を見て
東大門市場で帽子を買って
Book1st(こんなに本があるなんていいなぁ、と言っていた)もちょっと見た。
そうそう、ごはんも食べた。
彼女はここ１０年付き合いのある友人で
遠いところで一人暮らしをしていて
毎日いろいろなことがあるみたいだけど
それでも全然変わらない。
彼女の「自分のことは自分で決める」という姿勢と
独特の素直さが
彼女の輝きを保ち続けているのだろうと思う。
いや、彼女はまだまだ輝きを増していくことでしょう。
がんばれ！
ロフトに行って、家具売り場や照明器具を見ていたんだけど
ほしくなるようなものがたくさんあった。
学生の身分だし、買うのは無理なんですが。
それに、この東京の住宅事情を反映した狭い家にこれ以上家具を増やしたら
いずれ家具に潰されて死んでしまいます。
「人間金がすべてじゃない」とある友人がよく言っている。
(どうして彼女がそこにこだわるかは謎)
私もそのとおりだと思うけど
金がなければ満たせない欲望というのは確かに存在する。
0804 volume3
なぜか妙に更新したいような。
就職する予定になっている企業の最終役員面接で
「御社に採用していただけるいただけないに関らず、私は今後SEを目指していこうと考えているのですが、今のうちにやっておいたほうがいいとお思いになることがありましたらぜひご教授ください」
と質問したら
「うちは入ってから頑張ってほしいので今は今しかできないことを思う存分やってください」
と言われた。
(これをきいて、私は「ここに決めた！」と思ったのですが。)
今しかできないことってなんだろう。
化学実験。これは確かは今しかできない。
部活。弓道は卒業してもできるけど、これは今しかできないことに入る。
あとは････長期旅行。でもこれは難しそう。
他に何かあるかなあ。と思いいろいろ考えたんだけど
やっぱ、学生らしく遊んどけ、って感じかなと思いました。
なんか、これから先のことを考えてると
「うわーやることいっぱいじゃん」
とか思ってうんざりしたりすることもあるんだけど
そういう状態を楽しんでみようかなあという心境でいます。
２年の春ぐらいに私は部活とバイトでいっぱいいっぱいになってた。
シフト通りにモスに行かなきゃいけないし
試合があるから練習はしなきゃいけないし
約束したんだから実験補助バイトにはいかなきゃいけないし
沿道の有権者に笑顔で手を振らなきゃいけないし
家庭教師用に予習しなきゃいけない。
自分で飛び込んだものにどうしてここまで振り回されているんだ私。
そんなふうに思ってたんだけど、時が経つにつれわかったことがひとつ。
暇というのは作るものだな、と思った。
「忙しい」「暇じゃない」「疲れた」「余裕ない」
そういうことを口にすると、
口にしたそばから自分の身体に染み込んでいくような気がした。
だからなるべく言わないようにしてみた。
そしたら、休まず動いてることは変わらないのに
かなり楽に、楽しくやっていけるようになった。
それに、「忙しい」を連呼してると
なんか忙しいのを自慢してるみたいじゃん。
でも実は「忙しい」と感じるのは
私が気持ちの切り替えが下手だったり
要領が悪かったりするせいで
私と同じかそれ以上にやることいっぱいな状況にある人で
「忙しい」とは思ってない人もいるかもしれない。
ということは「忙しい」って連呼するのってどーなんだろ。
そして余裕あるのってなんかかっこいいし楽しそう。
というところから私の発想は転換されました。
なんか「まだいける」「まだやれる」っていう気分が高まってきて
正のエネルギーが生まれた感じがした。
まあ動き続けたり頭使い続けたりして限界に達すると
ちゃんと身体がダウンするので
そういうのを見つつ、自分の「限界点」を探ったりもして。
そして、遊ぶことに費やすエネルギーを自分で作れるかどうか。
というより、作るぐらいの余裕を持って生きていたい。
人間には、無駄とか幅とか余裕とか遊びとか
そういうものが絶対必要だと思う。
これから先、環境の変化に呑まれて
無駄や遊びを作る余裕がなくなるかもしれないから
今のうちに、そういうものを生活に取り込む習慣をつけてみようかと思う。
私の所属している部活を「遊び」に入れるかどうかは意見の分かれるところだと思うけど
楽しいから、という理由で私はあえて「無駄」「幅」「余裕」「遊び」のとこにいれておきたい。
今は私は大学生を２分割したら多分忙しいほうに入ると思うんだけど
それでもほとんどの社会人に比べたら
時間の使い方を自分で決められる状態だと思う。
だから、学生らしく「よく遊び、よく学べ」を実行しようと思います。
「よく遊び････」自体は社会人になっても続けるけど
今は今でしかできないやり方で。
学生のうちにしかできない遊び方を。
0805
「どうですか、最近」
「たまに自分の年齢がわからなくなります」
「そうですかよくあることですね」
「父は最近53歳になったのですが自分では数えていないようです。
数えるのをやめた、と言っていました」
「たまには不便なこともあるでしょうが、
実はそんな感じでいいのかもしれないですね」
「そうですね」
「あとはなにか」
「ひとはみんな真実に向き合うことを恐れたり逃げたりすることがあるけど
真実は実はとても優しいのではないかという気がしてきました」
「たとえば、いくら逃げても
髪が伸びたりトイレに行きたくなったりすることからは逃げられないし
健康体ならおなかもすくでしょう。
とてもわかりやすい、『ヒトが生きていく』ということ。
それが真実です。だからきっと優しいはずです。」
「つまりシンプルなのだとも言えますね」
「複雑にしてみたければそうなるけど、
あなたの目が正しく像を結べるならきっとそうなるでしょう」
----------------
今日一日の行動を簡単に説明すると
適当な時間に起きてごはんを食べて
ナッシュ･ブリッジスを見て(今日の最後の10分はかなりよかった)
先週全然練習する暇がなかったので大学に行って弓道をやりに行って
練習してたら同期の友人がやってきたので喋って
帰宅してごはん食べて
お腹が痛いような気がしたので横になって休んでいたら見事に寝てしまいました。
やる予定だったこと(手紙を書く、等)はまだ終わってない。
これ書いたらやります。
久しぶりにサンダルをはいたら靴ずれが起こった。水ぶくれ。
あと、弓道場でいやというほど蚊に刺された。
あそこにいる蚊はやたらとでかくて、黒と白のしましまがくっきりと見えるから
見ているだけでかゆくなるし実際にさされるともっとかゆい。
足の甲全面にキンカンを塗っても気がすまないほどかゆかった。
0806
渇水でダムの底が見えたところで女性の遺体が発見されたということです。
水不足のようですので節水を心がけましょう。
世界陸上を見ていた。
室伏選手の銀メダルはめでたいが、
それより私が気になったのは砲丸投げの審判員だ。
あんなに近くに16ポンドの砲丸(しかも速い)が飛んできて
平気なもんなんだろうか。
ほんの数メートルしか離れてないとこに落ちてる。当たったら死ぬぞ絶対。
審判員あんなにいるのにどうして誰にも当たらずに済んでるんだ。
みんな巧みに避けているのか？そう身軽そうにも見えない(失礼)んだけど････
だれか理由知ってたら教えてください。気になる。
そして世界陸上を見たあとニュースステーションを見ていたら
野中さんが靖国問題について語っていた。
彼がいい人なのか悪い人なのかわからなくなってきた。
森さんが色々叩かれていた時に日々憔悴していく彼は印象的だったが。
なんか今日のダイアリは日記っぽいですね。
-----------------
ところで明日から数日旅に出ます。
今週中には戻ってきます。
「旅先から更新できる環境を整える」ということを考えなくもなかったんですが
やはりせっかく旅をするからには日常生活を切り離してみたいので
やめておくことにしました。
というわけでＢＢＳも覗かないと思いますがご了承ください。
(もちろん私がいない間も好きに書いてくださって結構ですが)
一日のうち結構な時間をネットに割いている私なので
ネットしたくてしょうがなくなるかもしれませんが
その代わりに自然に親しんでこようと思います。
今回は旅行業者に頼らず交通と宿泊の手配や計画を全部自分でやったので
それだけで疲れ切っている感もあるのですが。
でもその分融通のきく旅になりそうです。
で、今午後11時ですがまだ準備をしていません。
いつからこんなぎりぎりの行動をするようになったんだ私。
友との待ち合わせ時間に遅れぬよう気をつけねばなりません。
一応幹事さんなので。
ネットから離れるとはいえ
きっとこのページの存在を忘れることはないと思います。
だから、日記帳ノートを一冊持っていこうと思います。
好きなことを好きなように自分の字と絵で書いてきます。
ノートに書きためたことをもとに
このページでなにか表現できれば････いいんですけどね。
それではしばらくお別れです。
皆さんお元気でお過ごしください。
0811
戻ってきました。
東京は暑いねー。じめじめしてる。
北の大地は空気が爽やかで快適でした。
帰宅したらキーボードが壊れてました。
父が焼酎をこぼしたらしいです。さすがぁ。
というわけで新しいキーボードなんだけど
なんか微妙に使いづらい。
押した感じがしないっていうか。
私はきっちり「かしゃかしゃ」という音がするほうが好きなんだけど
これはどうも違うようだ。
まあ普通に使えるしいいや。
というわけで旅についてはいずれまた書く予定ですが
(こう言いつつ結局書かなかったことが今までにも何回かあるんだけど)
旅行中出させていただいた宿題に多くの皆様にお答えいただきまして
大変嬉しく思っております。
ちなみに締め切りは今夜12時までなので
まだまだお待ちしております。
あ、あと
予告通りご希望の方には残暑見舞いをお送りしますので
お手数ですが
住所
氏名(HNと本名)
を明記したメールをお送りください。
それを意思表示と取らせていただきます。
あ、「いらない」という方は別にいいです。
それで気を悪くしたりはしませんのでお気になさらずに。
0812
拍子抜けするほどあっさりと都会の生活に戻る私。
今日は脳が腐る寸前まで寝た。
ナッシュが始まる時間に起きたんだけど今日はやらないらしいので
気が抜けて二度寝した。
昨日の夜は溜まっていたメールを整理したり
サイトめぐりをしたりしていたので結構夜更かししたのでそのせいだろうか。
いや実は結構疲れていたのかもしれない。
それから、夕方になってからのろのろ起き出して外出の支度をして
写真を現像に出し、髪を切りに行った。
家を出た時から曇っていたけど
自由が丘に着いた時には雨が薄く煙っていた。
でも霧のようなものだったので(もともと雨に濡れるのはあまり構わないほうだ)
気にせず駅を出て歩き出す。
店が混んでいたのでしばらく本を読んで待っていた。
今日の本は江國香織「いくつもの週末」。何度目かになる読み直し。
いちいちはっとさせられる表現があるので、緊張して読む。
ようやく順番が来たので
「１ヶ月半ぐらい前に切ったんですけどそのぐらいまで戻してください」と頼む。
私は髪を切ってもらっている間鏡を見るのが好きなので
今日もそうしていたんだけど
前髪を切ってもらっている時に目を伏せたらものすごい眠気が襲ってきた。
驚いた。
あれだけ寝たのにまだ眠いのだ。
私はどこかおかしくなってしまっているんだろうか････と考えていると
それまで無口だった美容師さんが突然
「これは自分で染めたんですか？」と言った。
ぼーっとしていたので、つい
「はい、金がないので」
とすごく正直な返事をしたら
「上手いですね。後ろの中のほうまでちゃんと染まってますよ」
と誉められた。
しっかり染めたのは今回が初めてだったんだけど、結構難しいらしい。
こういう方面の技術で誉められたことはあまりないのでうれしかった。
そして、最近髪の手入れなんてものをしていないにもかかわらず
「サラサラだしおさまりもいいですね」
と言われた。髪質の問題だろうか。
太りにくい(太れない)体質といい
私はわりとそういうとこには恵まれているような気がする。
(いつも言っている通り、太れないのもそれなりに辛いのだけど)
楽しいと思えること以外についてすごくめんどくさがりな
私の性格をカバーするかのように。
あとは努力の問題か。
この店は来店順にどんどん客をさばいていくので
予約や指名が不可能なシステムになっている。
シャンプーなしだけど1000円だし(シャンプーなんて家でやればいいし)
空いてる時は30分ぐらいで出てこられるから時間がない時にも便利だし
とってもいいです。あの店は。
特に、髪の伸びが早い私にとっては。
誉められてなんとなく気分が良くなったので
雑貨屋を覗いたらいい感じのスカートを発見。
今度もう一度行って、まだあったら買おうと思う。
そして最寄り駅に戻って写真を受け取ろうとしたら店が閉まっていた。
明日は取りに行かないと。
帰宅したら、私が買って帰った帆立の塩辛が食卓に出ていた。
父は「帆立はあんまりすきじゃないんだけど、これはうまい」と言って
惜しみながらちびちび食べていた。
そこまで喜んでもらえると買って帰った甲斐があるというものです。
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宿題の募集締めさせていただきます。
ありがとうございました。
せっかくなので、まとめさせていただきました。こちらです。
私のコメントつきなのでよろしかったらごらんください。
「こんな形で保存されるなんて冗談じゃないぜ！」と言う方は
お手数ですがお知らせください。
削除させていただきますので････
0813
SMAPってすごいよなー。いろんないみで。
唐突ですが。
今日は朝どうも気持ちが悪くて大学行けないかなーと思ったんだけど
ちょっと寝たらよくなったのでおみやげと写真を抱えて電車に乗った。
でもなんかどうも動けなくてろくなことしてませんでした。
明日はもっとちゃんとします。
で、部活に行った。
とりあえず白い恋人とブランデーチョコを冷蔵庫に入れ、
合宿中で誰もいないので孤独に練習してました。途中から一人増えたけど。
結構体力的に厳しい内容の合宿なので
去年の合宿の後は「もう二度と行きたくない」とか思ったんだけど
行かないとそれはそれで落ち着かない感じ。へんなの。
でも実験あるし仕方がないのでここで一人でやってます。
昨日読み返していた江國香織「いくつもの週末」の中に忘れられない文章がある。
さっき、もう一度読み返していた。次のような文章だ。
幸福にしたりされたりする方が、教育したりされたりするよりずっと素敵だ。
この「いくつもの週末」というエッセイ
(読んでみればわかるがとてもそんな感じはしない)
江國さんが結婚２年目から３年目にかけて連載していたものなんだそうだが
これを両親に話したら、あっさり
「３年でそれに気がつくなんて、頭のいい人だね」
という返事が。
私は「わかりやすい正しさ」は好きだ。
でも、それを貫いても幸せにはなれないような気がする。
生活習慣や価値観が完全に一致する人なんてそうそういないし
考えてみれば(少なくとも私は、だけど)
相手にあって自分にないものに惹かれ合っているのだから
そこからあえて「教育したりされたりする」なんて
自滅行為といえるかもしれない。
そのせいか？
なにか見えてくるような気がするけど、まだうまく言えない。
もう少し考えようと思う。
0814
「明日はもっとちゃんとします」と書きつつ
今日は同窓会(のようなもの)に行っちゃいました。
普段あまり会わない人に会うと
懐かしいとか久しぶりに会って楽しいとかいうのもあるけど
思いがけないところで視点の転換ができたりするので面白い。
ためになります。
うだうだうだっとしてたことについて
「ああそうかそれでいいんだぁ」と思えるような考え方を見つけたりしてね。
まあ考え方がすぐ変えられればこんなに苦労はしないんだけど
もうちょっと中学生の時の感じを思い出してみるといいのかも。と思いました。
思い出すには、その当時の友人と会うのが一番てっとりばやい。
というわけで今日は楽しかったです。
昼食を一緒に食べるところから始まって
横浜みなとみらい近辺をうろうろして
最後は飲み会でしめくくった(ずいぶん長い間いっしょにいたもんだ)。
北海道の海に比べると格段に汚いけど
やっぱり海はいいなぁ、と思いました。
というわけで一緒に氷川丸の船上ビアガーデンに行ってくれる人を
一応募集します。
屋外ビアガーデンに行きたーい。
アルコールの勢いで早めにぐっすり寝ようと思ってたのに
風呂に入ったらさめちゃったよ。なんだぁ。
明日こそは大学に行って実験するぞ！
決意を新たにして、気合で寝ます。
0815
今日は9時頃に実験が終わって
本当は弓道やりにいくつもりだったんだけど
なんかこんな時間になっちゃったよああどうしよう
10時には大学を出たいな明日もあるしな
そして、行っても今合宿中だから誰もいないし孤独だな
と思ってしばしなやんでいたのですが
その瞬間にふと監督の
「一日一時間でも、練習してれば絶対違う」という言葉が
(エコー付きで)頭の中に響き渡り
気がついたら道場への道を歩いていました。
道場は蚊の巣窟でした。バトルしてました。
蚊取り線香に火をつけようとしたんだけどチャッカマンが見つからず
私の手持ちのライターも燃料切れだったんだけど
なぜか鞄からマッチが出てきたので、火をつけることができました。
でも蚊にはさされた。８ヶ所。
蚊はなぜ私の左足ばかり狙うのでしょうか。
10時頃道場を出たんだけど、大学の門につくまでほとんど人に会わなかった。
異様に静まり返っているのでなんとなく寂しくて
(大学構内で変質者が出るという話もあるので
一応女の私としてはあまり独り歩きすべきではないのかもしれない)
ウォークマンで音楽鑑賞をしていたら
「夜の大学で誰もいなくて静か」という環境は
音楽鑑賞にはもってこいだ、ということに気がついた。
音がホールの中みたいに反響している感じがする。
まわりは静かで、でも私だけは宇多田ヒカルで、っていう
微妙な違和感もなんだかイイ感じがする。
日付の変わらないうちに家に着きたかったんだけど微妙にオーバー。
大学と家の間の距離を縮めたい。
家に着く直前に母から「まだなの？」みたいな電話がかかってきたので
「途中で遅くなるって電話したじゃん」と思いつつ帰宅してみると
妹がまだ帰っていないという。
ボーリングだかなんだかやってるらしい。
携帯も繋がらないらしい。
母はそのせいで機嫌が悪いらしく私にまでとばっちりがきた。
妹、ちゃんと連絡してくれよ頼む。
遊んできたわけでもないのに、帰ってきてこれじゃあ参っちゃうよ。
夕飯もまだなんだよ私。
せっかく充実した一日を楽しく終えようとしていたのに
最後にきて何だか不快な感じになってしまったので
冷蔵庫前に置いてあったグレープフルーツ酒を無断で飲みます。
酒で解決？
いや、酒はこういう時のためにあるのだと私は思う。
こういう時のためだけにあるのではないけれど。
用途が広くて便利な飲料だと思う。
0815 volume2
今は16日の午前２時でーす。みなさんこんばんは。
私は見事に寝そびれました。
このままずっと起きていたいぐらい。
なんか、グレープフルーツサワーを一気にほしたら
テンション上がって汗が吹き出してきて
とても寝るどころではなくなってしまいました。
そういえば昨日、昼にランドマークタワーの喫茶店に入ってメニューを見たら
一番安いのが600円のビールだったので
昼間からビールを飲んでいた。
上のほうから降り注ぐ太陽光を見ながら飲むハイネケンはすごく水っぽくて
身体にどんどん染み込んでいく感じがした。
うまかったなーあれ。
ちなみに私は外で飲むぶんにはそんなに弱くないほうだと思うんですが
家で飲むとさっさと酔ってしまいます。
外で中ジョッキ３杯分飲むのと
家で250円の缶ビール一本飲むのが
酔い方がだいたい同じぐらいかな、という。
安心しちゃうからだろうなーと思います。
どうなっちゃっても平気、みたいな。
トイレもふとんもある。
外だと「帰らなきゃいけない」とかいろいろ考えるから緊張してて
ばんばん飲めちゃったりするんだけど
ふと立ち上がってみるとふらふらになってたりする。
気をつけましょう。
というわけで寝ます。
さっきまでback up見てました。
おすぎとピーコおもしろい。
0816
今日、ふと大学で自分のページを見てみようと思いアクセスしたところ
ページ下部に次のような衝撃的な画像を発見。
11111も私だったしな････
というわけで当サイトの次のプレミアムナンバーは123456とさせていただきます。
ゲットした人はカウンタの画像を保存して私に送ってください。
桁がひとつ多いんですけどね。
いつになるんでしょー。ははは。
そこまで続いたらすごいなー。
で、また私が取ってたりしてね。
今日は帰宅したら誰もいなかった。
テーブルには夕食があったんだけど
なぜか納豆とカレーが。
どっち？両方？
とりあえず納豆をセレクト。ジンギスカンもあったので。
そして、研究室からかっぱらってもらってきたビールを冷蔵庫に。
(ビールがかなり研究室の冷蔵庫内で幅をきかせていたので
「このままではものが入らなくて不自由そうだな」
と思いもらってきたんですけどね。いや、ほんとに。)
風呂上がりに飲む予定です。
最近、風呂から出て寝るまでの間の飲酒を習慣にしています。
酒が家にない時はコンビニまで買いに行きます。
うちの両親はどっちも夕方から酒を飲みはじめるので
私は日常生活に酒が自然にとけこんだ環境で育ったんですが
最近になってようやく
「どうして人間はこんなに酒を飲むのか」ということが
わかってきたような気がします。
うまく言えないんだけど、とりあえず楽しみだ。
これから風呂に入って酒を飲んで寝る、ということそのものが。
飲む前から幸せを感じます。
こういう楽しみをいちいち味わっていくと
毎日が楽しく過ごせそうで、いいなあ。と思います。
逆に言うと、そういう楽しみを自分で作っていくと
毎日を楽しく過ごせるようになるのではないかと思います。
もちろんその「楽しみ」はひとそれぞれなんだろうけど
たとえば私にとっての「飲酒」が「飲オレンジジュース」でもかまわない。
または青竹踏みをやる、とか蒸しタオルを顔に当てる、とかパックする、とか
そういうのでも。どんなささいなことでも。
皆さんの生活の中も、そういうエッセンスのようなものありませんか？
多くのヒトがいろんな憂鬱を乗り越えてそれなりにやっていけているのは
そういう些細な楽しみを繋ぎ合わせることで生活を成り立たせる技術を
知らず知らずのうちに会得しているからのような気がする。
そしてたまに津波のようにいいことと悪いことが押し寄せてきて
みんなそれなりにドラマチックになる。
だから、生きていることをやめられないのかもしれない。
生きるって大変なこと。かもね。
飲酒のほかに私が習慣としてやっていることで
「これは日々の楽しみに入る」と思っているのは
小学校の同級生(ダンサー)に教わった足マッサージと
このサイトの更新。
前者は、一日中研究室その他で立ち歩いて疲れた足がぐっと楽になるし
(ずっと続けていると、引き締まり方も違ってくるらしいという話だ)
後者はなんだかしらないけど、やらないと落ちついて眠れない。
ここ数ヶ月のうちに何回か
「今日はいいや」と思って寝ようとしたことがあるんだけど
目を閉じると今日あったことを表現するための言葉がぞろぞろ出てきて
気が散って寝るどころじゃなくなって
結局だるい身体を引きずってパソコンに向かっているのです。
煙草より、酒より、こっちのほうがよっぽど中毒症状だと思う。
0817
なんか今日は頭がぼーっとしたりがんがんしたり
色々と頭がおかしい日でした。
まあここんとこ、常に「ややおかしい」状態が続いてはいるんですが
別の意味でおかしいな、と思った一日でした。
新宿高島屋10階の催事場で行われている
化学展とかいうのに行ってきました。
昨日今日と、無料で本がもらえるというので。
実験コーナーなんかもあったりして、結構おもしろかったですよ。
20日までやってて、入場無料なので
時間や機会のある方はぜひ立ち寄ってみてください。
「夏休みの自由研究相談コーナー」とかいうのがあって
いかにも、って感じのおじさんが暇そうに座ってたので
話しかけてみるとおもしろいことがきけるかもしれないですよ。
頭がぼーっとしたまま展示場内をふらふらしていたら
数人の係員につかまってしまい
酸化チタンだの電導性物質だの
いろんな説明をされちゃいました。
「黒鉛っていって、これシャーペンの芯なんだけど
これには電気通ると思います？ちょっと実験してみよう」
「このとおり、通るんですよ。
でも同じ炭素でもダイヤモンドは通らないんですよね」
私は化学科の学生なんです。だからそのぐらいのことは知ってます。
と、言わなかった私が悪い。
でも気がついた時には
「今自分の専攻を明かしたら悪いな････」
というレベルにまで説明が及んでいたので
とても言えなかったんですよ。ええ、言えませんとも。
π軌道の説明が始まった時にはさすがに逃げ出したくなったんだけど
一応最後まで拝聴しておきました。
超伝導性ポリマーがなんなのかについて
詳しく知ることができたのは収穫だったしね。
おじさんありがとう。そしてごくろうさまでした。
そういえば、昨日、バラエティ番組に柳家花緑(ﾔﾅｷﾞﾔｶﾛｸ)が出ていた。
「人間国宝の柳家小さんの孫で、落語界のサラブレッド」という話が出てたけど
サラブレッドかどうかはともかくとして、彼の落語は面白い。
一度、高校生の時に生で彼の落語を見たことがあるんだけど
爆笑でした。本当に。
ちゃんと芸で笑わせてもらった感じがしたので、よく覚えています。
番組で彼が話していた落語観もかなり説得力があったし。
また見たいな。と思いました。テレビでもいいけど、できたら生で。
0818
今日は、昼頃から弓道をやり
夜は研究室の友人２人と二子玉川の花火大会(世田谷のほう)に行った。
会場は「どこにもすわれないほどぎっしり」というほどは混んでなくて
落ち着いて花火を見ることができたんだけど
退場時の規制がすごかった。
完全一方通行で、ひたすら
「この先の橋は多くの方々で混み合っており大変危険です」
の案内放送。
例の事件がひきずってるんでしょうねー。まあそうあるべきなんですけど。
警官の数も明らかに前より多かった。
駅に向かうための道もがっちり(かなり遠まわりに)指定されてました。
大会が終わってから駅に着くまでに１時間ぐらいかかった。
普通なら10分もあれば着く距離なんだけど。
で、二子玉川駅のあまりの混みように嫌気がさしたので
隣の駅まで歩きました。
その駅の近くのラーメン屋に入ったんだけど
「喫茶店だったのを改装してラーメン屋にした」
というのがすごくよくわかるラーメン屋だった。
coffee shopというネオンの看板があるし
(窓に紙が貼ってあるから外からは見えないんだけど内側からはまる見えだった)
椅子が高すぎてラーメン食べにくいし
ドアには喫茶店にありがちな来客を知らせるベルがついてるし
内装もなんとなくかわいらしいし
とにかく「なんだかなあ」って感じの店だった。
まあ、不思議な思い出として
そこそこ心に残ることでしょう。
駅で友人達と別れた後
電車の中で吉本ばななの新刊文庫を読んでいた。
「ハードボイルド／ハードラック」幻冬社文庫
心にうっすらと霧がかかるような気がする。
違う世界に浸かったような気がして、電車を乗り越しそうになってしまった。
あの小説の世界にどっぷり漬かるのが恐い。
でも私は、これをアップしたらまたそこに戻る。
あの世界の中で
ひととひとの出会いについて考える。
そういうことにこの夜を費やしてみたい。
幾多もの夜の過ごし方の中でも特に
寂しくて甘い、苦しくて開放的な夜になる。
そんな気がする。
0819
クリーニング屋から弓道用袴が戻ってきた。
ヒダがへんなとこについてた。
ショックだ････
突然なんだけど今日はある意味で覚悟の固まった日だった。
最近私の中にくすぶっていてもやもやと漂っているいろいろなことについて
片付けたい。撤去したい。そう思っていたんだけど
それが無理ならしょうがないじゃないか。と素直に思えた。
どういうきっかけでその発想転換が行われたのか
自分が本当に望んでいることはなんなのか
どうしたいと思っているのか
今はわかっている。
わからないのは、これからどうなっていくかだけだ。
きっと思いどおりにいきっこないし
多少苦しむには違いないけど
前進できないのは今でも同じことだし
見ないふりして通り過ぎるよりはよっぽどマシだ。
他人についた嘘
自分についた嘘
じっくり悩んで慎重に出した言葉
たまらなくなって吐き捨てた言葉
それらはいつか自分に戻ってくる。必ず。
出してしまったものは戻せない。変えられない。
だからせめて
これからの自分に嘘をつかないですむようにしたい。
自分という人のことを、もっと知りたい。
0820
自分の性格や思考が男っぽくなっているような気がする、と何回か思い
それと同じ回数だけ「私は男のひとについて誤解しているのかもしれない」と思う
ここ最近、研究室か部活どちらかのせいで
家に帰るのはたいてい10時半以降だ。
妹は家にいないし両親はとても早寝なので
(８時半頃電話をしたら母の声はすでに眠そうだった)
家に帰るとテレビだけがついている。
そして、テーブルの上には今日の夕食の献立のメモがある。
たいていは冷蔵庫に入っているのだが、
おひたしなどの小鉢を見落としてしまうことがあるので
母が毎日メモしておいてくれているのだ。
今夜もいつも通り「今日の献立はなんだろう」と思いメモをみたら
次のようなことが書いてあった。
まぜずし
みそ汁
サラダ
タコの塩辛
酒(雪蔵)
残ったら冷蔵庫へ
上の３つは、まあ普通だ。
タコの塩辛もいいだろう。
最後の「酒(雪蔵)」とは？と思いテーブルの下を見たら
「雪蔵」のラベルの貼られた一升瓶が。半分ぐらい残ってる。
今日のわが家の献立には酒も含まれているらしく
これをクリアしないと完食したことにはならないらしいのだ。
まあ完食しなくてもいいとして、残ったら冷蔵庫に入れなくてはならないという。
さっき冷蔵庫を覗いたが、一升瓶を入れるスペースはなかった。
ということは、私はこれを
今夜のうちに処理しなくてはならないということなのだろうか････
なんだかそういうような気もするので
がんばれるだけがんばってみます。
そういえばこの酒、おとといの寝るまぎわに父が「飲まない？」と言ってた酒だ。
あの時は眠かったので(すでに飲んでたし)お断りしたんだけど
メニューに書き添えるとは、そこまで飲ませたかったのか。
というわけで今日の夕食は二部構成になりました。
第一部 まぜずし みそ汁 サラダ
休憩 風呂
第二部 タコの塩辛 雪蔵
横浜高校負けてしまった････
私は最後まで応援していました。
相手は東京だったんですけどね。都民で、大学も････なのにね。
でも私はこれから先、どこに住むことになろうと
ずっと神奈川を応援していくと思います。
高校生の時どこにいたか
それが大事なような気がする。
そういや今日の朝
「小泉首相の夏休み」についてテレビでやってたんだけど
ああいう報道をしようと思う人たちの神経を疑う。
せっかく休んでるんだから休ませてやれよ！
私は小泉さんのことを好きでも嫌いでもないし
かっこいいとも悪いとも思っていないけど
たとえ小泉さんのことが嫌いだとしても
間違いなく同じことを考えただろう。
靖国問題が公的か私的か、なんてことを論じつつ
こういうとこでの公私は本当にあいまいだ。
公人はプライベートを持てないのだろうか。
････小泉さんが「別にいいや」と思ってるんならいいけどさ。
でも私が小泉さんならやだな。
0821
台風いつくるんだろー。
明日の朝９時に関東の北部、ってことらしいんですが。
森田さんが「ちょうど通勤通学の時間なんですよね」と言っています。
大学に行けるんだろうか。
昨日は母の指令通り雪蔵を飲んでいたんだけど
どうしても炭酸酒がほしくなってしまったので
途中からZIMAに切り替えました。
日本酒の後だからかもしれないけど、あんまり酒を感じなかった。
トニックウォーターに似た味がする気もした。
原材料を見るとビールに似てるけど味は似てない。
そして、今日の夕飯を食べおえて
「そういえば私が昨日飲み残した雪蔵は」と思ってテーブルの下を見たら
瓶は消えていました。
そして玄関の脇には空の瓶が。
まあうちの両親について言うと
一晩で一升瓶の１本や２本空けたとしても今さら驚くには値しない。
むしろ、このことから学ばなければならないのは別のこと。
今日の一句
「明日まで あると思うな 今日の酒」
これを肝に銘じておくべきだと感じました。以上。
というわけでこれからセブンイレブンで酒買ってきます。
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今日はサッポロ「生搾り」です。
今日はわりと涼しかったんだけど
風呂上がりは暑いのでやっぱりビールがいいなあと。で、金がないので発泡酒。
なましぼらーほしいなー。
そして、ついでにボジョレ・ヌーヴォーの予約申し込み用紙をもらってみた。
0822
朝起きたら雨と風がすごくて
「うーんこれは････」と思って
父にも「まだ行くな」と止められたりして
家を出るのをためらっていたら
学校に行かずに終わってしまった。
台風の影響は結局朝がピークで、その後はだらだらと雨降ったりしてた。
ああ、行っても平気だったのかな････とか思ったりしてます。
今は星が見える。
今日はずっと寝ていたわけではないんだけど
一日眠かったような気がします。
本を読んでは寝て、起きては本を読みという感じで
宮部みゆき「火車」を読み直してた。
そんなに身体休まってない感じだし。
頭と身体どちも動かないと、身体って腐るよなー。
そして、今日は白桃酒。
全然酔えん。ぼーっとした状態で飲んだからかなあ。
かといって父の焼酎を飲む気もあまりしない。
ニュースステーションのプロ野球情報を見てる。
今年から、勝ち数で順位を決めるようになったというのは知ってたんだけど
今まで通り勝率で順位決めるんじゃだめなわけ？というのが私の感想。
スワローズ２位なのにマジック点灯してるし
「勝ち数の順位表」と「勝率の順位表」の２つが出てくるし
うーん。なんでなんで？
飲酒しても、うたた寝しすぎたらしくて全然眠くならないし
これから大掃除でもしようかなあ。
このままじゃダイアリに書くようなネタもないよ。
まあネタのために生きてるわけじゃないし
今日一日家にいて何も考えてなかったわけじゃないんだけどな。
0823
私の枕元に薬の瓶が置いてある。
横に発泡酒を置いてみた。飲みおえて潰した缶も置いてみた。
一気に不健康な感じになった。
薬が風邪薬だとわかっていても。
あ、でも酒で薬を飲んではいけません。よ。
家に帰ったら自分の部屋に冷房が入っていた。
電気代を節約するために網戸を使って風を通し、
極力エアコンを使わないようにしているわが家としては異例のことだ。
理由を尋ねると「ネズミが出たから」。
ネズミが両親の寝室の網戸を食い破って家に進入し
サラミと乾麺を食べたらしいのだ。
よって、私の部屋も網戸でなくガラス戸を閉める必要があり
風が通らないと暑いので冷房を入れたのだ、ということらしい。
今もこの家のどこかにネズミが。
ネズミには嫌な思い出がある。
思い出したくもないのだがあれは去年の冬のこと。
夜中、右手に異様な感触を覚えて目を覚ますと
私の右の掌の上にはネズミがすっぽり収まっていたのだった。
びっくりして払いのけるとネズミはどこかに去っていったが
その後、私は生々しい感触の残った右手を抱えて
頭からふとんをかぶったのだった。
噛まれたりしなくて本当によかった。ネズミの歯は馬鹿にできない。
それから数ヶ月、ネズミが家から去るまで
私は毎晩脅え暮らしていたのでした。
その日が再びやってくるのかと思うと････
そういえば先週、天井に不審な気配を感じたんだよなー。
あれは気のせいじゃなかったのか。
ああ、もういやだこんな生活。
今日は暑かったなぁー。風呂上がりのビールうまし。
サッポロの生搾り買うつもりが麒麟端麗<生>を買っていた。まあいいや。
これを飲みおわったら氷結果汁が待ってます。
酒がたくさんあるって幸せだね。全部飲まないとしても。
ついでにサラミも買ってきました。
今日、父が熱中症で倒れた。
仕事中におかしくなったという。
仕事はちゃんと終わらせたものの
食べたもの全部吐いて、夕飯も食べずに寝たらしい。
さっき酒を買うついでにアクエリアスを入手してきた。
なんかとりとめもない内容になってしまいましたが
夏のうちにこのサイトもちょっと改造したいと思っており
現在準備中です。
「夏のうちに」と申し上げましたが
いつまでが夏か、というのは私が決めることです。
ので、いつ変わるかはっきりとは申し上げられません。
今夜中に酔った勢いで大改造してるかもしれないし
来月過ぎになるかもしれません。